Мир анекдотов | Анекдоты, юмор, анекдот Лучшие анекдоты мира на мире анекдотов

На мире анекдотов только самые лучшие, отборные, смешные анекдоты. Анекдоты на самые разные темы, про блондинок, про программистов, про мужчин, про женщин, про новый год и огромное количество других анекдотов. Так же есть отличная мобильная версия, которая находится по этому же адресу, таким образом у нас очень удобно читать анекдоты с мобильных устройств и планшетов

Лучшие анекдоты мира на мире анекдотов

  • Не понимаю.

    До сих пор смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!

  • Средства для детей.

    - Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?
    - Все мы чьи-то дети...

  • О, моё любимое имя.

    - Как тебя зовут?
    - Андрей.
    - О, моё любимое имя. А меня - Люся. А сколько тебе лет?
    - Двадцать четыре.
    - Мой любимый возраст! Мне самой двадцать четыре. Уже одиннадцать лет!

  • Экономические вопросы.

    Поднять цены на водку или все же опустить - один из ведущих экономических вопросов в России.

  • Первый день после отставки.

    Обама, первый день после отставки. Приезжает в свой коттедж, смотрит в почтовый ящик... А там - пусто.
    - Дворецкий, почему в ящике нет писем?
    - Сэр, опять эти русские хакеры всё утащили!

  • Совет от Деда Мороза.

    Совет от Деда Мороза. Зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаивайте водку на лимоне и клюкве.

  • По дружески.

    Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
    — Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
    Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
    — Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
    Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
    — Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.

  • Что лишнее?

    На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

  • Пик продаж.

    На период после новогодних праздников приходится пик продаж напольных весов — девушки уверены, что их весы начали показывать неверный вес.

  • Первый рабочий день.

    9 января, первый рабочий день после праздников. Судя по тому, что мне позвонили с работы, меня не уволили после корпоратива.

  • Чтобы похудеть.

    Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не жрать эти два часа.

  • Забота о судьбах.

    Каждый следующий президент США берёт на себя заботу о судьбах всё новых и новых народов мира, а начиналось всё двести лет назад с отеческой заботы отцов-основателей североамериканских колонистских штатов о судьбах местных индейцев.

  • Мужской разговор.

    Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.
    - Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал, что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос, сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным или мужским?

  • Хранении ядерных отходов.

    На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов. Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.

  • Древняя китайская мудрость.

    Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

  • Аналитик.

    На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?

  • Новый Год я встретил весьма скучно.

    Я понял, что Новый Год я встретил весьма скучно, когда сегодня возле подьезда абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом:
    - А какой сегодня год???

  • Украшения квартиры.

    Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

  • Старый Новый год.

    Старый Новый год придумали, чтобы доесть наконец состарившуюся после обычного Нового года колбасу и салаты.

  • Мальчик с водяным пистолетом.

    Сегодня на улице мальчик с помощью водяного пистолета нанёс хулигану 20 колотых ранений.

© 2011-2018