Мир анекдотов | Анекдоты, юмор, анекдот Лучшие анекдоты мира на мире анекдотов

На мире анекдотов только самые лучшие, отборные, смешные анекдоты. Анекдоты на самые разные темы, про блондинок, про программистов, про мужчин, про женщин, про новый год и огромное количество других анекдотов. Так же есть отличная мобильная версия, которая находится по этому же адресу, таким образом у нас очень удобно читать анекдоты с мобильных устройств и планшетов

Лучшие анекдоты мира на мире анекдотов

  • Странный русский язык.

    Странный русский язык: бесчеловечно и безлюдно - не синонимы.

  • Во славу вашего имени.

    Когда рыцарь Брайяр со своей дружиной вернулся из боевых походов, король спросил его:
    - Мой верный Брайяр, я вижу ты жив, и я очень этому рад. Расскажи мне теперь, что ты сделал для своего короля?
    - Ваше величество, - ответил Брайяр, - во славу вашего имени мы разгромили, развалили и сожгли все земли ваших врагов к югу от нашего королевства.
    - Ты охуел что ли, славный рыцарь? - вскричал король. - У меня же нет никаких врагов на юге.
    - Правда? - удивился Брайяр. - Но не беспокойтесь, ваше величество, теперь они у вас там есть.

  • Полицейский увидел преступника.

    Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.

  • Примет на работу.

    Трамвайно - троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

  • Это Караганды Су?

    - Алло! Это Караганды Су?
    - Да!
    - А почему у меня из крана бежит вода?
    - А в чём дело?
    - Ну, судя по счёту за январь - должно течь Hennessy или на худой конец Бэйлис.

  • Что собираешься в субботу делать?

    — Что собираешься в субботу делать?
    — Выспаться.
    — А что потом?
    — Эх! А потом уже понедельник.

  • Ты молод...

    Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон.

  • Я совсем не потолстела!

    Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
    Муж: Потому что это ШАРФ!!!

  • Тамагочи.

    В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом.

  • Старый еврей за прилавком.

    Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
    - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
    Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
    - А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
    Покупатель, охренев:
    - Так это я...
    Продавец:
    - Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

  • Предложение для клиентов.

    Компания Эр Франс предложила своим постоянным клиентам бесплатный билет, чтобы их жены могли слетать с мужьями в любом направлении. Через 3 месяца компания направила женам анкету, чтобы узнать, какое впечатление у них осталось от такого сервиса.
    Ответы распределились так:
    15% - полет очень понравился.
    5% - полет был неплох, но, говорят, что компания КЛМ предоставляет бесплатный билет еще и для детей.
    80% - какой полет?

  • Легальный способ.

    Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.

  • Ругает меня по мелочам!

    Играют мужики в преф, пьют пиво. Один и говорит:
    - Совсем меня моя баба замучила! Ругает меня по мелочам! Чуть опоздаю - сразу лупит меня скалкой! Дерется немилосердно! Прям хоть вешайся!
    А кенты ему и говорят:
    - Значит так! Щас домой придешь, и как только она на тебя накинется, сразу бац ее по морде, еще слово скажет, бац ей по печени, а если и после этого не успокоится, то двинь ей под дых... Баба, старик, свое место знать должна! Покажи ей, что ты настоящий мужик! Потом придешь - расскажешь как получилось...
    Ну мужик пришел домой, а жена ему:
    - Где шлялся, старый козел...?
    Мужик:
    - Значится так: с этого момента я в доме хозяин...(бац ее по лицу)... я буду приходить домой когда захочу, и сейчас я ухожу обратно играть в преферанс...( бац ей по печени)... а теперь догадайся... (бум ей под дых) кто сейчас оденет мне туфли...
    Жена разгибаясь:
    -...работник... морга...

  • Наблюдаю каждый вечер.

    Разговор двух соседей:
    — Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
    — Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!!!

  • Худые - злые.

    Говорят, что худые - злые. Полные - добрые. А я - средняя. Я вредная...

  • Свидание с красивой женщиной.

    Свидание с красивой женщиной "впустую" пройти не может: при любом раскладе у вас остаётся убранная квартира.

  • Спокоен и выдержан.

    Как человек может быть спокоен и выдержан, если у него не только клетки, но и система нервные?

  • Самые ушлые хакеры.

    Ну вот, опять подтвердилось, что наши хакеры самые ушлые - даже в пушках с салютом, накануне инаугурации, что-то подменили и вместо USA высветилось USR - Соединённые Штаты России.

  • Пожилой миллиардер.

    На днях пожилой миллиардер под аплодисменты тысяч людей выгнал семью негров из дома, в котором они прожили 8 лет. Позор.

  • Всё было хорошо.

    Всё было хорошо, а потом мне приспичило в этом убедиться.

© 2011-2018