Мир анекдотов | Анекдоты Анекдоты про пациентов

Анекдоты про пациентов

  • Отхожу от наркоза.

    Привезли меня в палату, отхожу от наркоза... Глаза закрыты, всё болит, я - между там и здесь... Добрые тётушки, соседки по палате, все уселись у моей койки и утешают... (они же потом и рассказывали... сама я ничего не помнила...)
    Моя первая (в бессознательном состоянии) фраза по приезду в палату: "попудрите мне носик", вторая: "я красивая?". Потом, уже ко мне - очухавшейся, приходит доктор и ржёт... Я спрашиваю:
    - Вы чего?
    - Да, понимаешь, когда пациента в наркозе везут по коридорам в палату, то многие песни поют или матом ругаются, но такого мы за свою практику ещё ни разу не слышали...
    - ???
    - Ты молчала, молчала, а потом выдала: "Нет, оргазм всё-таки лучше чем наркоз".

  • Операция прошла успешно.

    Хирург осматривает пациентку после операции. Она уже пришла в себя, и доктор сообщил ей, что операция прошла успешно и с ней все будет в порядке.
    - Скажите, доктор, как скоро я смогу жить полноценной половой жизнью?
    Врач сконфузился.
    - Что-то не так? вы же сказали что со мной все в порядке.
    - С вами действительно все в порядке, просто никто раньше не задавал мне такой вопрос после удаления миндалин.

  • Задание практиканту.

    Глав-врач дает задание практиканту - осмотреть больных, и уходит. Приходит вечером:
    - Как прошло?
    - Пришел первый пациент. Страдал от поноса. Я дал ему слабительного. Сначала он побежал, зажав зад, потом махнул рукой и пошел... Наверное помогло.
    - Пришел второй на костылях, ему я тоже дал слабительное. Он отбросил костыли и побежал. Точно помогло...
    - Затем пришел третий, с кашлем. Соответственно тоже слабительное...
    (Главврач) - ну и что??..
    - Да вон сидит в углу и кашлянуть боится.

  • Тест на вич.

    Лежал в больнице. Сделали тест на вич. Пришел за результатами. А там две стопки бумажек. Большая с синенькими печатями - отрицательные - и поменьше с красненькими - положительные.
    Ну и медсестра не будь дурой, дабы рационализировать процесс, говорит:
    - Давай в красненьких поищем сначала, вроде как кучка поменьше.
    Я тут, как бы сказать, удивился с такого подхода. Ну да ладно, действительно кучка поменьше, рационализация и все такое.
    Значит, я стою, она перебирает.
    И тут выдает:
    - О, вот, нашла! ... А нее, это просто фамилия похожая.
    АААААА!!!
    Я там в кабинете чуть кал не сдал.

  • В роддоме.

    В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она — в слезы:
    — Ну как я его возьму? Муж — брюнет, я — тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!! . Муж решит что это не от него. Нет! Ни за что не возьму!
    Но опытный старый врач ей говорит:
    — Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя — он еще и рад будет.
    И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
    — Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?
    Тот отвечает:
    — Каждый день!
    — Нуууу... молодой человек... Я же просил честно.
    Муж, потупясь:
    — Раз в неделю.
    — Молодой человек! ! ?
    Тот совсем шепотом:
    — Раз в месяц...
    Доктор:
    — Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!

  • Что-то с памятью случилось.

    К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
    - Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
    Доктор:
    - Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...

  • Идут параноик и шизофреник.

    Идут параноик и шизофреник. Параноик:
    — Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
    — Фигня, пошли вперёд.
    Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
    — Как ты это сделал?
    — Легко! Их было 5, а меня 10...

  • Молодой еврей.

    Молодой еврей приходит к доктору - сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе.
    — Сколько вам лет? — спрашивает доктор
    — 34
    — Может у вас жена не очень привлекательная?
    — Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
    — А сколько лет вы женаты?
    — Да года еще нет...
    — А, как вы занимаетесь сексом?
    — Выключаем свет и ложимся на левый бок.
    — Ну что ж, — говорит доктор. — Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять ceкc, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.
    — Что? Лицом к маме?

  • Выслушайте меня.

    Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу — конец члена явно сплющен и посинел. Врач:
    - О... Это — к урологу.
    - Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
    - Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих
    заболеваний. Идите к наркологу!
    - Ну подождите, дайте договорить — мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру — все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть
    убрать...
    - О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
    - Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу.

  • Сломал мужик челюсть.

    Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
    Приходит жена, приносит передачку:
    - Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
    - Ойешкоф пйиниси, шшука...

© 2011-2018