Мир анекдотов | Анекдоты Анекдоты про пациентов

Анекдоты про пациентов

  • В кроватке лежу.

    Телефонный разговор:
    – Люся, ты что сейчас делаешь?
    – В кроватке лежу.
    – М-м-м… а в какой позе?
    – Поза № 24… из книжки…
    – Из какой книжки?
    – Геннадий Малахов. “Лечим геморрой с улыбкой”.

  • Взять кровь у пациента.

    - Если не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
    - Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5,2 литра.

  • Идиотское лечение.

    - Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили?
    - Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
    - Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

  • Доктор, у меня проблема.

    Пациент - доктору:
    - Доктор, у меня проблема: не встает.
    - Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
    - Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
    - Хорошо. Приходите завтра.
    Назавтра:
    - Ну, какое решение вы приняли?
    - (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

  • Детский мир.

    Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются: большая, средняя и маленькая. Ну, мальчик говорит, мол хочу большую!!! Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю он вполне может купить. Мальчик в крик, мол только большую и все!!! Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую! Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит... Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет.
    Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:
    - Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном?
    - Да конечно, может хоть вы его уговорите!
    Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую машинку.
    Изумленный папа догоняет психоаналитика:
    - Вы настоящий профессионал!!! Что вы ему сказали?
    - Я сказал: "Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу!!!"

  • Больная тёща.

    Возвращается муж из больницы, где посещал тяжело больную тёщу. Ужасно злой он говорит жене:
    - Твоя мама здорова, как конь, скоро уже выпишется из больницы и поселится у нас.
    - Не понимаю, - говорит жена, - вчера ещё врач мне говорил, что мама умирает.
    - Не знаю, что он тебе сказал, но мне он посоветовал приготовиться к худшему.

  • Мужчина попадает в больницу.

    Мужчина попадает в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Доктор его спрашивает:
    - Вы наверное в аварию попали?
    - Нет...чихнул в шкафу!

  • Обследование.

    Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:
    - Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
    На следующий день мужик приносит пустую баночку.
    Доктор:
    - Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
    - Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
    - Вы что, и соседку к этому делу привлекали?!
    - Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!!

  • Операция на сердце.

    Мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что все ништяк и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши.
    Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же! ) стал приставать к жене.
    - Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься сексом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО не противопоказано.
    Мужик опять помчался в больницу и рассказал все доктору. Доктор усмехнулся и стал писать справку:
    - "Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится в отличном состоянии, и он может заниматься сексом в любое время, любыми способами и без временного ограничения, без побочных эффектов и осложнений.
    Подпись. ". . . кстати, как зовут вашу жену?
    - Да не надо писать ее имя, напишите просто - "ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ".

  • Молоденький доктор.

    Маpия Петpовна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был суровый:
    - Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге,
    - Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
    Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
    - Но икоточка-то y нее прошла?

© 2011-2018