Мир анекдотов | Анекдоты Анекдоты про пациентов

Анекдоты про пациентов

  • Лихач.

    Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
    - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
    Таксист радостно оборачивается:
    - Ой, а я вас не узнал!

  • Операция в российской глубинке.

    Операция в российской глубинке.
    Хирург: - Сестра, наркоз!
    Сестра: - Какой??
    Хирург: - Наш, местный!
    Сестра: - Баю-баюшки-баююююю...

  • На приеме у врача.

    На приеме у врача:
    - Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
    - Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
    - Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.

  • Медосмотр.

    75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
    - В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы идеально.
    - Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит.
    Позвали мужа, и врач ему объясняет:
    - Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
    Мужик невозмутимо:
    - По каким дням?
    - Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
    - Суббота нет, не подойдет.
    - Почему не подойдет?
    - По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.

  • Действующее вещество.

    На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт! Именно он снимает простуду. Всё остальное - вкусовые добавки.

  • Доктор, мне сало можно?

    - Доктор, мне сало можно?
    - Какое сало?!
    - Ну а в будущем?
    - В каком будущем?!!!

  • Клиническая смерть.

    Попала одна бабенка с сердечным приступом в больницу. Пока ее откачивали, с ней случилась клиническая смерть и предстала она перед Господом. Тот посмотрел на нее и грит:
    - Возвращайся обратно. Тебе еще пять лет жить можно!
    Очнулась она в больнице, перекрестилась и решила прожить эти пять лет на полную катушку. Не выходя из госпиталая, тут же сделала себе подтяжку лица, убрала жир, вставила силиконовые сиськи, сделала косметическую операцию по увеличению пухлости губ, забабахала другой разрез глаз, в общем, ухлопала кучу денег. Вышла она из больнички, стала переходить улицу и ее насмерть переехал самосвал. Опять видит она Бога и грит:
    - Ты же сказал пять лет?!
    - Упс! Не узнал ....!

  • Приходит алкаш к врачу.

    Приходит алкаш к врачу:
    — В вашем алкоголе крови не обнаружено...

  • Психологические проблемы на работе.

    Приходит мужик к психологу и жалуется:
    - Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться...
    - А кем вы работаете?
    - Плотником.
    - Интересно, а в чём конкретно это выражается?
    - Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве!

  • Волшебное слово.

    - Доктор, а укол будет?
    - А волшебное слово?
    - Жалоба в облздрав.
    - Вы перегибаете с волшебством...

© 2011-2018