Анекдоты про дураков | Мир анекдотов

Анекдоты про дураков

Нашел мужик в море бутылку.

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!

Программа теленовостей.

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей.
Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...

День Дурака.

В новостях, диктор: Сегодня празднуется Международный национальный праздник, день Дурака, сотни тысяч представителей этой профессии собрались в Парке Культуры и Отдыха и мы передаем слово нашему корреспонденту, Дурочке из переулочка.
- Да, здравствуйте. Сегодня действительно замечательный день, огромные массы дураков собрались, чтобы отметить свой профессиональный праздник. В руках у них плакаты с лозунгами "Дайте мы лоб себе расшибём!", "Дороги у нас может и плохие, зато мы, дураки-отличные", "Дураки всех стран - объединяйтесь!" и другие. Многие из пришедших уже купаются в не работающих фонтанах.
- Спасибо, Дурочка. А я напомню, что вечером состоится грандиозный салют.

Что такое байт?

Как объяснить тупому, что такое байт? Элементарно - объясните ему 8 раз, что такое бит. Что такое килобайт? Это слишком долго рассказывать...

Коммерческое дело.

Встретились друзья, разговорились:
- Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно?
- Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.
- Ну и как? Успешно?
- Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.

Сидит на скамейке мужик.

Сидит на скамейке мужик, рвет деньги и бросает в урну. Прохожий спрашивает:
- Зачем ты деньги выбрасываешь?
А тот отвечает:
- А зачем они мне порванные?

Средство от моли.

В аптеку пришел мужик и просит предложить ему какое-нибудь средство от моли (замучила понимаешь, покоя нет от проклятой.) Ну, вручают ему коробочку ванилиновых шариков и желают скорейшего избавления от этой летучей гадости. День спустя. Возвращается тот же самый мужичок в аптеку и заявляет:
- Продайте мне, пожалуйста, еще 100 шариков от моли!
Аптекарь в недоумении:
- Но вчера вы брали целую коробку, неужели вам не хватило?!
Мужик, виновато извиняясь, объясняет:
- Ну, понимаете, я не каждым шариком в моль попадаю...

Телефонный звонок.

Ночью в пожарной части раздаётся телефонный звонок.
Женский голос:
– Ко мне в общежитие в окно четвёртого этажа лезет мужчина.
Дежурный отвечает:
– Звоните “02″, в полицию, а не “01″.
Женский голос:
– Дураки, ему же лестница нужна!

Секретный образец танка.

- Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию... "
- Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает!
- Кто сказал?
- Ученые говорят!
- Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать!

Моня, шо ты так расстроен?

- Моня, шо ты так расстроен?
- Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
- Ну и шо случилось?
- Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!

RSS-материал