Мир анекдотов | Анекдоты Анекдоты интимные и пошлые

Анекдоты интимные и пошлые

  • В доме у богатой вдовы.

    Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
    - Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
    - Помню....
    - Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
    - Ну.... помню....
    - Ты что назвался ей моим именем?
    - Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
    - Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние...

  • Прощения за любопытство.

    Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает. Hа пороге мужчина:
    - Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу?
    Женщина захлопывает дверь. Hа следующий день опять звонок. Тот же мужчина:
    - Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69?
    - Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
    Звонок на следующий день, все снова:
    - Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время оргазма слушать непристойности?
    - Hу все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
    И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:
    - Если он еще раз придет, я стану за двеpью, постарайся его задержать.
    Hа следующий день все как обычно:
    - Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?
    Женщина:
    - Весьма.
    - И анальный?
    - И анальный.
    - А 69?
    - Очень люблю.
    - А чтоб с садомазохизмом?
    - Обожаю.

  • Едут по пустыне.

    Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
    Монашка:
    - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
    Монах:
    - Ну, давай!
    Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
    - Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
    - О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
    - Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!

  • Какое-то горе?

    Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
    - У вас какое-то горе?
    - Да, это все мой шестилетний сын...
    - Проблемы в школе?
    - Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня.
    - А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
    - Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!

  • Какая-то ерунда происходит.

    Звонит дочка маме по возвращению из свадебного путешествия:
    - Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь.
    Мать приехала, дочка ей говорит:
    - Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь. Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет, лежат муж с дочкой на постели, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать.
    Наутро дочка спрашивает:
    - Ну что, видела?
    - Да, видела, вроде у вас все в порядке.
    - Да??? А что ты видела?
    - Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла.

  • Колечко с брюликом.

    Ювелирный магазин.
    - Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
    - Вы уверены? Во вторую коробочку?
    - Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
    Спустя час...
    - А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
    - Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
    - Ничо, ничо! Она мне три года не давала.

  • Хорошо, любимый!

    Муж — жене:
    — Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
    — Хорошо, любимый! ... ... . .
    Довольный муж, после "дела":
    — Да и черт с ним — с кофе!

  • Поднос леденцов.

    Перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
    — Пожалуйста, по одной.
    Парень берет две конфетки. Она ему:
    — Я же говорю по одной.
    — Я одну для Вас!
    — Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:
    — А когда можно подойти?

  • В роддоме.

    В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она — в слезы:
    — Ну как я его возьму? Муж — брюнет, я — тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!! . Муж решит что это не от него. Нет! Ни за что не возьму!
    Но опытный старый врач ей говорит:
    — Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя — он еще и рад будет.
    И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
    — Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?
    Тот отвечает:
    — Каждый день!
    — Нуууу... молодой человек... Я же просил честно.
    Муж, потупясь:
    — Раз в неделю.
    — Молодой человек! ! ?
    Тот совсем шепотом:
    — Раз в месяц...
    Доктор:
    — Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!

  • Жена в кровати.

    Мент возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
    — Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? — спрашивает мент и заглядывает под кровать. — Под кроватью его нет.. На кухне? — и заглядывает в кухню. — На кухне тоже нет.. В шкафу?!
    Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берет деньги.
    — В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!

© 2011-2018