На мире анекдотов только самые лучшие, отборные, смешные анекдоты. Анекдоты на самые разные темы, про блондинок, про программистов, про мужчин, про женщин, про новый год и огромное количество других анекдотов. Так же есть отличная мобильная версия, которая находится по этому же адресу, таким образом у нас очень удобно читать анекдоты с мобильных устройств и планшетов

Лучшие анекдоты мира на мире анекдотов

  • Рекомендации.

    В отделе кадров:
    - Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?

  • Противник мата в театре.

    Режиссер - драматургу:
    - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
    - Но там нету в тексте мата.
    - В тексте нет. Мат будет в зале.

  • Когда я был пионером...

    Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

  • Недомогание.

    Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.

  • Маринка разбила машину.

    - Представляешь, Маринка разбила машину.
    - А она не пострадала?
    - Пострадала, конечно. Целых два дня пострадала, пока муж новую не купил.

  • Исторический роман.

    - Деда, а что ты читаешь?
    - Исторический роман.
    - Деда, но ведь это порнографический журнал.
    - Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…

  • Завистливый учитель.

    Разговор отца с сыном:
    - Что нового в школе?
    - Представляешь, папа, у нас, оказывается, очень завистливый учитель.
    - С чего ты взял?
    - Вот уже который раз, выгоняя меня из класса, он говорит: "Ах, если бы я был твоим отцом!".

  • Криминал.

    Криминал.
    Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!

  • Проверка боеготовности части.

    Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
    - Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
    Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
    - Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
    Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
    - Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
    - Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

  • Привези мне якутенка.

    Маленький сынулька просит отца-летчика, который собирается на север:
    - Папа! Папа! Привези мне якутенка.
    Hу папа смутился так:
    - Hу как же я тебе его привезу, у него там папа, мама.
    Сынок плача:
    - Hу паа-аап! привези мне якутенка, хочу якутенка!
    Папа еще более смутился:
    - Hу пойми, у него там дом, друзья, родители! Hе могу я тебе
    его привезти! Он же живет там.
    Ребенок, утирая сопли:
    - Пап! Па-ап! Hу тогда хоть шкурку якутенка. А?

  • Если и дальше также пойдет...

    Если и дальше также пойдет с санкциями, то так нас, глядишь, даже и в Третью мировую не возьмут...

  • Вы ищете работу?

    - Здравствуйте, вы ищете работу?
    - Да, ищу.
    - Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим... на очень выгодных условиях.

  • Девушка лекарственная.

    Девушка лекарственная - втирается в доверие.

  • Великая музыка.

    Я жалел своих родителей: я слушал великую музыку, они не понимали ее.
    Сейчас я жалею своих детей: то, что они слушают, полное говно.

  • Спящий красавец.

    Поздний вечер.Конечная остановка маршрутки. В ней спящий мужик. Последняя выходящая пассажирка:
    - Водитель, у вас тут спящий красавец. Пыталась разбудить - не смогла.
    - Целовать не пробовали?

  • Героическое прошлое.

    Меня впечатляет наше героическое прошлое.
    Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое.

  • Спор в Интернете.

    Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

  • Давай займемся сексом.

    Жена - мужу:
    - Дорогой, давай займемся сексом...
    Муж:
    - Иди начинай, я сейчас подойду.

  • Нехватка патронов.

    Объявление на пограничном столбе:
    "Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"

  • Всех милее.

    - Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
    - Сало.

© 2011