На мире анекдотов только самые лучшие, отборные, смешные анекдоты. Анекдоты на самые разные темы, про блондинок, про программистов, про мужчин, про женщин, про новый год и огромное количество других анекдотов. Так же есть отличная мобильная версия, которая находится по этому же адресу, таким образом у нас очень удобно читать анекдоты с мобильных устройств и планшетов

Лучшие анекдоты мира на мире анекдотов

  • Помогло высшее образование.

    - Стать хорошим программистом мне помогло моё высшее образование!
    - Чувак, ты же мед заканчивал вроде?
    - Вот именно! Нет такой хрени, с которой бы не справился тот, кто выучил названия всех костей в организме человека!

  • 10 кружек темного.

    Сидит америкос в ирландском пабе и решил приколоться.
    - Слышь чуваки, кто сможет выпить сразу 10 кружек темного гиннеса, получит от меня чек на 500 бакеров!
    Никто не согласился, только один чувак встал из-за стола и быстро вышел. Заскучал америкос и вдруг чувствует, что его трогают за плечо. Оборачивается и видит того ирландца, который выходил.
    - Сэр, ваше предложение еще в силе? Тогда я попробую!
    Берет и залпом выпивает подряд 10 кружек. Ошалевший янки протягивает ему чек и спрашивает:
    - Если не секрет, куда вы бегали?
    Ирландец:
    - Да я сбегал в соседний бар, чтобы проверить, смогу ли я выпить 10 кружек...

  • Уникальный человек.

    В Москве найден уникальный человек - он смог построить дом без единого таджика.

  • Африканский десерт.

    - Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт.
    - Воды?

  • Страшное заклинание.

    У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание — «Чур я на главной!» и едет.

  • Опрос среди москвичей.

    Проводился опрос среди москвичей: "Как вы относитесь к иногородним?"
    40% ответили - " Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!"
    другие 40% ответили - "Канэчно, пусть, всэм рады."
    и 20% ответили - " Мы не местные."

  • Разблокировать айфон.

    Раньше бандитам было достаточно отрезать палец, чтобы разблокировать айфон. Сейчас же надо отрезать голову.

  • Незаметно для себя.

    Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев…

  • Вывожу на чистую воду.

    Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он - нервный, дёрганый психопат.

  • Деньги на мороженое.

    - Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то как только мы войдем в автобус, я стану называть тебя бабушкой!

  • Половинка ананаса.

    Богато одетый человек заходит в овощной магазин:
    - Мне половинку ананаса, пожалуйста.
    Удивленный продавец:
    - ...Hо мы продаем ананасы только целиком.
    Покупатель:
    - Мне все равно, как вы продаете. Мне нужна половинка.
    Продавец:
    - Подождите, я сейчас спрошу y заведующего.
    (Через минуту в кабинете заведующего):
    - Иван Иванович, здесь какой-то мудак хочет кyпить половинку ананаса...
    (оглядывается и видит покупателя за плечом)... а вот этот господин согласился забрать вторую!

  • Наезд на бабулек.

    Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
    - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
    Одна из бабушек отвечает:
    - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
    - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
    - Ладноть, передам.
    На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
    - Ну что, бабка, где твой внучок-то?
    - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...

  • Еврейская школа.

    Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
    - Мальчик, как тебя зовут?
    Мальчик отвечает:
    - Мухамед.
    Учитель изумленно:
    - Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
    - Ну ладно, - отвечает мальчик.
    Приходит после школы домой, папа ему говорит:
    - Мухамед, принеси воды.
    Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает:
    - Что случилось?
    Тот отвечает:
    - Меня зовут Мойша.
    Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в школу весь синий. Учитель его спрашивает:
    - Мойша, что с тобой?
    Он расказывает:
    - Вчера прихожу домой - два араба избили...

  • Ограбление банка.

    Если у вас есть пистолет, возможно, вы сможете ограбить банк. Но если у вас есть банк, вы сможете ограбить всех.

  • Собираюсь во Францию.

    Собираюсь поехать во Францию. Решил подучить арабский.

  • Наше производство!

    - А это наше производство!
    - Ух ты как здорово! А что вы производите?
    - Впечатления.

  • Домой на каникулы.

    Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
    - Мама, а у меня теперь есть мальчик!
    - Радость моя, и где он учится?
    - Ты что, ему всего два месяца!

  • Хочется чего-то прекрасного.

    Разговор с женой после 10 минут бурного секса:
    - Ну что, дорогая, спать?
    - Не знаю, хочется чего-то прекрасного...
    - Так сейчас-то чего ещё тебе хочется?!
    - Не знаю... Наверное, семечек...

  • Дотошные финны.

    Самые дотошные финны живут в стране 983-х озёр.

  • Нет времени.

    Маленькая девочка спрашивает у своего отца:
    - Папа, почему ты не хочешь со мной играть?
    - Потому что у меня нет времени.
    - Почему у тебя нет времени?
    - Потому что я работаю.
    - А почему ты работаешь?
    - Чтобы зарабатывать деньги.
    - А зачем зарабатывать деньги?
    - Чтобы тебя кормить.
    Маленькая девочка подумала и сказала:
    - Ты знаешь, мне сейчас не хочется есть, так что ты можешь смело поиграть со мной.

© 2011