На мире анекдотов только самые лучшие, отборные, смешные анекдоты. Анекдоты на самые разные темы, про блондинок, про программистов, про мужчин, про женщин, про новый год и огромное количество других анекдотов. Так же есть отличная мобильная версия, которая находится по этому же адресу, таким образом у нас очень удобно читать анекдоты с мобильных устройств и планшетов

Лучшие анекдоты мира на мире анекдотов

  • 27 миллиардов долларов.

    В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.

  • Россия – овощная страна.

    Россия – овощная страна!
    Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой...

  • У тебя машина есть?

    – У тебя машина есть?
    – Есть.
    – Дашь мне вечером?
    – Дам. А про машину зачем спрашивал?

  • Дети рождаются в капусте.

    - Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
    - Где?
    - В капусте.
    - Где-где?
    - В КАПУСТЕ.
    - Где???
    - В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
    - Г Д Е-Е-Е?
    - В ПИ*ДЕ!!!
    - Ну вот, а вы говорите в капусте.

  • Вторая половинка.

    Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

  • Фима, ты где был?

    Одесская школа :
    - Фима, ты где был?
    - Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице ...
    - Но она же вырвана!
    - Ну, и как ви думаете - где я был?!

  • Бабка с автоматом.

    Садится в такси старая бабка с автоматом.
    Таксист удивлено спрашивает:
    - Ты что это старая да с автоматом?
    - Да время такое, насилуют!
    - Кто ж тебя старую, насиловать то будет! ?
    Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
    - Да ты и будешь!

  • Свечи от бессонницы.

    Доктор пациенту:
    - Как вам новые свечи от бессонницы?
    Пациент:
    - Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

  • Видели потерпевшего.

    — Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
    — В ночь с 28-го на 1-е.
    — Какого месяца?
    — Вы не поверите!

  • Семья заполняется.

    Если семья не заполняется детскими криками, они с лихвой компенсируются взрослыми...

  • Безопасность атомной станции.

    Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

  • Познакомимся?

    В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
    - Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один.
    - Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...

  • За дверью аудитории.

    За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
    - Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

  • Летучие мыши.

    Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
    - Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
    - Когда у меня начался понос.

  • Чем занимаешься?

    - Алле, привет! Чем занимаешься?
    - Да вот, сижу, жду, когда какая-нибудь дура позвонит...
    - И как? Успешно?
    - Ага...!

  • Мужик с автоматом.

    Мужик с автоматом вваливается в отделение «Почты России» с автоматом и кричит:
    - Все на пол, суки, все на пол.
    Все ложатся. Он подходит к окошку. Оператор, трясущимся голосом говорит:
    - Денег нет, денег нет…
    Мужик:
    - Мне посылку получить, а за переводом я завтра зайду.

  • Чтобы потерять друга.

    Чтобы потерять друга, не обязательно давать ему взаймы. Иногда достаточно пьяными сходить в лес за грибами.

  • Совершенно нормальный человек.

    У психиатра:
    - Доктор, дело в том, что я много гажу.
    - Так это вам не ко мне, а к гастроэнтерологу.
    - Нет, я имею в виду, не то, чтобы гажу, а подгаживаю.
    - Тогда, не теряя времени, идите к проктологу.
    - Доктор, вы не поняли, я людям делаю гадости!
    - Тогда идите в церковь, исповедуйте грехи!
    - Но, поймите, я подгаживаю людям и получаю от этого удовольствие! Куда же мне идти?
    - Идите в жопу! Вот если бы вам все делали гадости, я бы принялся лечить вас от мании преследования, а так вы - совершенно нормальный человек!

  • Волосатый дядя.

    Спрашивает дочка у мамы:
    - Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
    - Это твой папа, доченька.
    - А он что, заболел?
    - Да нет, он к интернету подключился.

  • Европу захватили.

    Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.

© 2011