На мире анекдотов только самые лучшие, отборные, смешные анекдоты. Анекдоты на самые разные темы, про блондинок, про программистов, про мужчин, про женщин, про новый год и огромное количество других анекдотов. Так же есть отличная мобильная версия, которая находится по этому же адресу, таким образом у нас очень удобно читать анекдоты с мобильных устройств и планшетов

Лучшие анекдоты мира на мире анекдотов

  • По штуке за балл.

    Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов. После письменного экзамена он передал написанное профессору, приложив 5000 баксов и записку:
    ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ.
    На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов и записка: СДАЧА.

  • Золотая лягушка.

    Поймал как-то мужик золотую лягушку.
    - Исполняй три желания, тогда отпущу.
    - Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.
    - Ну тогда хотя бы одно.
    - Ну ладно, загадывай.
    Думал мужик, думал...
    - Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!
    - Хорошо, мужик. У тебя все Было!

  • Конкурс в институт огромный.

    Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

  • Рабинович в Нью-Йорке.

    Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН. Через пару дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида. Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит:
    - Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.
    Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время, араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на 10 персон.
    Рабинович подумал и сказал официанту:
    - Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!!
    Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат:
    ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.

  • Где пропадал?

    Встречаются два мужика.
    - Где пропадал?
    - Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
    - Hу и как, каких животных видели?
    - У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х..
    - Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р...
    - Hу, так это если он мордой подходит.

  • Муж моей бывшей.

    - Чем это ты так расстроен сегодня?
    - Позвонил муж моей бывшей жены и отругал меня за то, что она не умеет готовить...

  • Блондинка звонит подруге.

    Блондинка звонит подруге: Я слышала ты дочку родила!
    - Да, родила.
    - Ой, интересно, мальчик или девочка?

  • Способ очистки клавиатуры.

    Есть отличный способ очистки клавиатуры. Побрызгать на неё валерианой и пригласить пару кошек.

  • Самая страшная фраза.

    Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки...".

  • Автор благодарит...

    Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

  • Дорожные знаки.

    Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

  • Жаба феншуйская.

    - У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
    - Вообще-то это бухгалтер.

  • Маленькие ангелочки.

    Весь день мы с женой гуляли по парку и завистью смотрели как мимо проходили пары с колясками, в которых очень мило спали маленькие ангелочки. Мы ходили и предвкушали момент, когда сможем вот так же поспать.

  • Как стал миллионером?

    Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
    - Благодаря жене.
    - ?!!
    - Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.

  • Охранные дверные системы.

    - У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...

  • Общество Защиты Животных.

    В очереди к гельминтологу:
    - Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
    - А вы не из Общества Защиты Животных?
    - Нет.
    - Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.

  • Тот самый вкус.

    Дочка:
    - Тот самый вкус.
    Мама:
    - Тот самый чай.
    Бабушка:
    - Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м.

  • После длительного запоя.

    Мужик после длительного запоя звонит по телефону 100 (точное время), выслушивает положенную информацию и кричит в трубку:
    "А месяц, месяц-то какой???

  • Трехлетний ребенок.

    Удивительно, насколько тихим может быть трехлетний ребенок, когда он увлеченно рисует... на стене в гостиной...

  • В богатстве и в бедности.

    - Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
    - Да, нет, да, нет, нет.

© 2011