На мире анекдотов только самые лучшие, отборные, смешные анекдоты. Анекдоты на самые разные темы, про блондинок, про программистов, про мужчин, про женщин, про новый год и огромное количество других анекдотов. Так же есть отличная мобильная версия, которая находится по этому же адресу, таким образом у нас очень удобно читать анекдоты с мобильных устройств и планшетов

Лучшие анекдоты мира на мире анекдотов

  • Пузырек водки.

    Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
    - Привет, ворона!
    Она молчит...
    - Выпить хошь?
    - ДА!
    Сыр падает и зайцы съебываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне:
    - Ворона, выпить хошь?
    Молчание...
    Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
    - Столько хватит?
    - ДА!
    Сыр падает, зайцы съебываются.
    На третий день снова с бутылкой к вороне:
    - Ворона, выпить хошь?
    Молчание...
    Заяц, наливая в стакан:
    - Столько хватит?
    Молчание...
    - Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим?
    - ДА!!!!

  • В зависимости от интонации.

    В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

  • Рейс Москва - Одесса.

    Июль. Жара. Внуково.
    Рейс Москва - Одесса.
    Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
    - Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
    Изумление на лицах.
    - Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
    Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
    - Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
    Субъект, открывая глаза:
    - Да... я.. а шо такое?!...
    - Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
    - А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

  • Вас что-то беспокоит?

    - Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль поставили.
    - Вас что-то беспокоит?
    - Да!
    - И что же?
    - НАКИПЬ!

  • С кириллицы на латиницу.

    - Почему Азербайджан, Туркменистан, Узбекистан, Казахстан и Киргизия решили перейти с кириллицы на другой алфавит?
    - Арабский что ли?
    - Нет, латинский.
    - Значит, хотят показать своё происхождение от Древнего Рима.

  • Дефекта в системе.

    "Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.

  • Классная подруга.

    - Посмотри, какая классная подруга в зале сидит!
    - Это моя девчонка!
    - А с нею рядом твой парень, что ли?

  • Наша задача на 2018.

    На ЧМ-2018 наша задача - выйти из Лужников.

  • Уровень здравоохранения.

    Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.

  • Настоящий мужчина.

    У настоящего мужчины каждая вещь всегда находится на своем месте. А вот само место может хаотически перемещаться.

  • Нетрадиционная медицина.

    Любой вид "нетрадиционной медицины" включает в себя весьма традиционную процедуру - плату за визит.

  • Юбилейная монета.

    Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".

  • Защитник стада.

    Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.

  • Юннаты с вопросами.

    Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке?», «открыто ли ваше сердце для квантовой физики?», «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?»

  • Тренировка на беговой дорожке.

    Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей тренировке. Завтра я буду бегать до 2027 года.

  • В туалете кондитерской фабрики.

    Говорят, в туалете кондитерской фабрики для работников установлен аппарат для проверки не слиплась ли?

  • Кубок мира по футболу.

    Есть такие сборные, которые могут сильно украсить Кубок мира по футболу. Своим отсутствием.

  • Много читать.

    Тот, кто много в детстве читает, потом вырастает и работает так, чтобы у него были время и силы дальше много читать. Тот, кто в детстве почти не читает, потом работает так, что ему после работы совсем не до чтения.

  • Смысл жизни.

    Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

  • Музыка к порнофильму.

    Короче, ситуация обычная - композитор, денег нет, заказов нет. Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится, написал. Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит. На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно, крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая. Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь перетрахал, а потом и всех героев. Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:
    - Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.
    А старушка ему:
    - А мы только нашего Рексика посмотреть.

© 2011