На мире анекдотов только самые лучшие, отборные, смешные анекдоты. Анекдоты на самые разные темы, про блондинок, про программистов, про мужчин, про женщин, про новый год и огромное количество других анекдотов. Так же есть отличная мобильная версия, которая находится по этому же адресу, таким образом у нас очень удобно читать анекдоты с мобильных устройств и планшетов

Лучшие анекдоты мира на мире анекдотов

  • Пилинг, шугаринг.

    - Люся, на что ты умудрилась потратить столько денег?
    - На пилинг, шугаринг...
    - Лучше бы мы купили спиннинг для рыбалкинга!

  • Завтра на свидание.

    Завтра позову себя на свидание: пойду в кино, куплю домой цветов, приглашу себя к себе домой, но приставать не буду, просто фильм посмотрю.

  • В 14 лет.

    В 14 лет: всем показываешь свои отношения и мальчика, с которым встречаешься.
    После 20-ти лет: делаешь всё, чтобы никто не увидел твоего мужика.

  • Правильно ли я понимаю?

    Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?

  • Настаивать на коньяке.

    - Розочка, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.

  • Ключи от квартиры...

    Может, тебе и ключи от квартиры дать, где отопление включили?

  • Будет ясно.

    Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им нихрена неясно, а вот наступит завтра и тогда станет ясно, что за погода в этот день.

  • 7 миллиардов человек.

    7 миллиардов человек, и хоть бы кто купил мне машину!

  • Мне очень нравится.

    Мне. Очень. Нравится. То. Что. Когда. Вы. Читаете. Этот. Текст. То. Голос. В. Вашей. Голове. Делает. Паузу. После. Каждого. Слова.

  • Самая старая сказка в мире.

    - Какая самая старая сказка в мире?
    - Дорогая, мы с ней просто друзья.

  • Батя плавать учил.

    А меня тоже так батя, по пьяни, плавать учил: залезал на мост, сбрасывал меня с него — пока не протрезвел, а мамка все бегала и кричала: «Что ж ты, ирод, делаешь? Зима ведь!»

  • Половой гигант.

    — Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

  • Синдром кота.

    Синдром кота - это когда ты долго долбишься в закрытую дверь, а когда ее наконец открывают, задумываешься о том, а нужно ли оно тебе вообще, зачем долбиться-то надо было?

  • Симулятор дальнобойщика.

    Поиграли с другом в симулятор дальнобойщика на компе. Я вез руду в Гамбург, а он отсыпался на диване.

  • Вооон тот букет.

    - Мне вооон тот букет за 10 тысяч.
    - Любовнице берете?
    - Жене.
    - Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?

  • Министр сельского хозяйства.

    У министра сельского хозяйства самая крутая ферма Вконтакте.

  • Как отвлечь бабу?

    Как отвлечь бабу от её бабских страданий:
    - Поехали в Икею, новое постельное белье выбирать.
    - И фужерчики?
    - И фужерчики.

  • Город засыпает.

    Город засыпает, просыпается аппетит.

  • Как проходит день?

    Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходит на прием к врачу и говорит:
    - Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне чего-то не хватает...
    Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:
    - Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?
    - Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой, бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте, я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными, маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе, картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик, салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки...
    Доктор:
    - Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.

  • Более вечное.

    Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

© 2011