На мире анекдотов только самые лучшие, отборные, смешные анекдоты. Анекдоты на самые разные темы, про блондинок, про программистов, про мужчин, про женщин, про новый год и огромное количество других анекдотов. Так же есть отличная мобильная версия, которая находится по этому же адресу, таким образом у нас очень удобно читать анекдоты с мобильных устройств и планшетов

Лучшие анекдоты мира на мире анекдотов

  • Поля в Подмосковье.

    - Распахали почти все поля в Подмосковье. Интересно, под какие культуры?
    - Да под одну и ту же. Эта культура называется «Будущий коттеджный поселок»…

  • Как вас зовут?

    — Как вас зовут?
    — Фон Сидоров.
    — Как так? "Фон" – это же немецкий титул!
    — Родители хотели назвать "Трифон", а тут цифры в именах запретили.

  • Не совсем понял.

    Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
    - Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
    ГИБДДшник отвечает:
    - Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?"

  • Крепость 8 века.

    Были раскопки на холме Кармир Блур рядом с Ереваном, и была раскопана целая крепость 8 века до нашей эры, и там же была найдена клинопись, которая говорила об основании города Еребуни. Короче, это делает Ереван старше, чем Рим. Ну, конечно, грузинам это не понравилось, типа "Вай, как эта, Ереван, значит, лучше, чем Тбилиси?" Вот и взяли ведро, написали на нем "Тбилиси - 3000 лет" и захоронили в каком-то археологически интересном месте. В общем, находят археологи ведро, сенсация, типа значит Тбилиси - 3000 лет! Берут армяне это историческое ведро, рассматривают, переворачивают, а на дне написано: "Ереванский алюминиевый завод".

  • Как деpжать молоток?

    Маленький мальчик подбегает к папе и кричит:
    - Папа, папа, как деpжать молоток, чтобы себе по пальцам не ударить?
    - Двумя руками, болван!!!

  • Это же нормально.

    У врача.
    - Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
    - Так это же нормально и очень хорошо.
    - Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...

  • Злая колдунья.

    Злая колдунья предсказала королю, что когда его дочери исполнится 19 лет, она уколет палец веретеном и умрет. И тогда король, чтобы спасти принцессе жизнь, отpубил ей все пальцы.

  • Еврейская Красная Шапочка.

    Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
    - Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

  • Тяжелый удар по Думе.

    Тяжелый удар по Думе нанес новый закон о том, что при отсутствии на рабочем месте месяц и более будут лишать депутатских мандатов. 12-дневный рабочий год выдержит не каждый депутат!

  • Азиатская кухня.

    Ерунда вся эта ваша азиатская кухня. Вчера по рецепту Том-Ям делал, правда не все было из продуктов. Креветки заменил говядиной, шиитаки - картошкой, имбирь - свеклой, лемонграсс - лавровым листом, кокосовое молоко - сметаной. На вкус получился как наш борщ один в один, никакой экзотики!

  • Много прекрасных мест.

    - Говорят, в мире есть много прекрасных мест, хочется съездить, но денег хватит только на поездку в Польшу...
    - Ну ничего, сначала Польша, потом весь мир!
    - Ты говоришь как Гитлер...

  • Пол будущего ребенка.

    - Представь, подруга, Серена Уильямс до сих пор не знает пол своего будущего ребенка.
    - Глупая, самое главное знать кто его отец.

  • В Советском Союзе.

    В Советском Союзе были очереди.
    А теперь просто работают не все кассы.

  • В институтской столовой.

    Объявление в институтской столовой:
    "Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли".

  • Первое место в рейтинге.

    Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".

  • Познакомлюсь с девушкой.

    Объявление:
    Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).

  • Что вы видите?

    Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
    - Что вы видите?
    - Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
    Доктор, всхлипывая:
    - А на картинке?...
    Захотелось его обнять.

  • Сильные стороны.

    На собеседовании:
    - Назовите ваши сильные стороны.
    - Алкоголизм.
    - Это, по-вашему, сильная сторона?
    - Вы просто не видели, как я бухаю.

  • Въезд в Украину.

    СМИ: Стивену Сигалу запретили въезд в Украину.
    - Прямо всю жизнь сломали мужику!

  • Много должен.

    Чем больше должен, тем хуже память.

© 2011