Черный юмор

  • Хочешь яблоко?

    Два парашютиста спрыгнули. Летят.
    Один другому:
    - Хочешь яблоко?
    - Хочу.
    Дает ему яблоко. Тот съедает.
    - Хочешь еще?
    - Да.
    Опять съедает.
    - А откуда ты яблоки-то берешь?
    - Да у тебя за спиной их целый рюкзак.

  • Обвиняется маленький дракончик.

    Суд. Обвиняется маленький дракончик.
    Судья:
    - Сознаешься, что съел своих дедушку и бабушку ?
    Дракончик сквозь слезы:
    - Признаю.
    - Ты сознаешься , что отведал плоти своих родителей?
    Дракончик в слезах:
    - Сознаюсь.
    - И кто же ты после этого?!
    Дракончик рыдая:
    - Сироти-и-и-инушка!!!!

  • Запрещено убивать человека.

    В Сербии запрещено убивать человека,не предупредив его за неделю до этого.

  • Решил дед проверить бабку.

    Дед у своей старухи спрашивает:
    - Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого ! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?!
    - Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет !
    Решил дед проверить бабку.
    Через неделю, после разговора притворился, что помер...
    Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
    Кладет в гроб и плача причитает:
    - И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда - же ты собрался!?
    Дед поднялся, вылезает из гроба:
    - На футбол ... %б твою мать!!!

  • Один мужик с перепоя выпал в окно.

    На Новый год народ бухает. Один мужик с перепоя выпал в окно. Все перепугались - восьмой этаж все-таки! А он хоть бы хны, встает и говорит:
    - Кидайте баян! Че смотрите? Ща сыграю!
    Кинули. Убило баяном...

  • Мучения.

    — Пристрелите его, чтоб не мучался.
    — Доктор! У нас частная клиника, а не государственная — здесь так нельзя.

  • Благопристойная семья.

    Юноша долго дружит с девушкой из очень благопристойной католической семьи и дело у них идет к свадьбе. Он поднимается по ступенькам и стучит в дверь дома ее семьи. Открывает ее чопорная мать.
    — Здравствуйте, — говорит он, — знаете, ваша дочь — лесбиянка. Она до безумия влюбилась в негритянку—мусульманку, у которой семеро детей, а сама она пиратствует у сомалийских берегов. Завтра ваша дочь вылетает в Голландию, где они встретятся и поженятся.
    Мать девушки хватается за сердце и падает замертво.
    — Так, — бормочет юноша, спускаясь по ступенькам, — от будущей тещи избавились. Теперь — тесть...

  • Хата в огне.

    Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены и издали видит свою хату в огне. Ну, подрывается, забегает в горящий хаус, и сразу за печь — искать сало. Откуда—то из дыма — голос жены:
    — Детей спасай, Михайло!
    — Сало спасай, дура! Будет сало — будут дети!

  • Бублик.

    — Бублик, Бублик — издевались дети, даже не подозревая, что это Колобок смертельно ранен.

  • Собрался мужик топиться.

    Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
    — Мужчина, стойте! Подождите!
    — Ну, чё тебе надо?
    Женщина, протягивая пакет:
    — Вот, котят возьмите...

© 2011