Черный юмор

  • Умер преуспевающий адвокат.

    Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:
    - В чем проблема?
    - Ну, как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что - исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал 200 000 баксов бездомным корейцам... Почему в ад?
    Черт:
    - Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?
    - Да.
    - Проживали на Пушкинской 32?
    - Да!
    - Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры"?
    - Да!
    - Родились в 1760?
    - Нет!
    - Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 250 лет.

  • Больная тёща.

    Возвращается муж из больницы, где посещал тяжело больную тёщу. Ужасно злой он говорит жене:
    - Твоя мама здорова, как конь, скоро уже выпишется из больницы и поселится у нас.
    - Не понимаю, - говорит жена, - вчера ещё врач мне говорил, что мама умирает.
    - Не знаю, что он тебе сказал, но мне он посоветовал приготовиться к худшему.

  • На приеме у колдуна.

    На приеме у колдуна женщина умоляет:
    — Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!
    — Ладно, давай 300 баксов, верну мужа.
    Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас.
    Колдун:
    — Ну что, вижу я, муж не вернулся?
    — Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!

  • Сидят два грузина, вино пьют.

    Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
    — Кто это?
    — Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
    Немного погодя еще один гроб несут.
    — А это кто?
    — Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
    — Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

  • Кораблекрушение.

    Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
    - Нам тут не до шуток!

  • Поймал мужик золотую рыбку.

    Поймал мужик золотую рыбку.
    - Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет!
    Мужик подумал и говорит:
    - Миллион долларов!
    - Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
    - Да, а второе желание - мерс шестисотый...
    - Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
    - А третье мое желание - легонький инфарктик...

  • Приколист по жизни.

    Жил был дед - приколист по жизни. То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок. И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти.
    Умер дед. На его похороны съехалась вся многочисленная родня. Вскрывают завещание. Кроме дележа дедовского имущества, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии. Итак, в автобусе сын вскрывает письмо и читает:"Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим долбаным магнитофоном? Здесь лежит кассета, и вруби её, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтёшь это письмо".
    Сын удивился этой просьбе, но воля умершего - закон... Раздобыл мощный магнитофон, вставил кассету, врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы "Звери".
    А теперь представьте ситуацию: похоронная процессия, впереди катафалк с гробом, за ним - автобус, и из автобуса гремит песня:"Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво..."

  • Вовочка был в саду.

    Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает:
    — Что ты делаешь, Вовочка?
    — Умерла моя золотая рыбка, — печально ответил тот, не поднимая головы, — и я только что похоронил ее.
    — Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? — замечает сосед.
    Вовочка, утрамбовывает последнюю груду земли и отвечает:
    — Это потому, что она внутри Вашего дурного кота!

  • Хочешь яблоко?

    Два парашютиста спрыгнули. Летят.
    Один другому:
    - Хочешь яблоко?
    - Хочу.
    Дает ему яблоко. Тот съедает.
    - Хочешь еще?
    - Да.
    Опять съедает.
    - А откуда ты яблоки-то берешь?
    - Да у тебя за спиной их целый рюкзак.

  • Обвиняется маленький дракончик.

    Суд. Обвиняется маленький дракончик.
    Судья:
    - Сознаешься, что съел своих дедушку и бабушку ?
    Дракончик сквозь слезы:
    - Признаю.
    - Ты сознаешься , что отведал плоти своих родителей?
    Дракончик в слезах:
    - Сознаюсь.
    - И кто же ты после этого?!
    Дракончик рыдая:
    - Сироти-и-и-инушка!!!!

© 2011