Черный юмор

  • Умирает ирландский футболист.

    Умирает ирландский футболист, попадает к вратам рая, видит святого с длинной бородой и ключами в руках, святой его спрашивает:
    - Hу, делал ли ты что-либо хорошее в жизни?
    Футболист отвечает:
    - Hет, увы мне, ничего доброго не совершил. Пил, развратничал, дрался...
    - Как, ну неужели - за всю жизнь ничего хорошего?
    - Hу, - отвечает футболист, - вот разве что однажды... я тогда играл за команду имени Святого Патрика... выступали мы против сборной Англии, и так играли, так играли! Я им тpи гола закатал!
    - Ага, - говорит святой, - этого, конечно, маловато, ну давай, я сейчас дверку чуть-чуть приоткрою, ты протискивайся и беги в рай, и затеряйся там, как будто всегда там был.
    - Ах, спасибо, спасибо, Святой Петр!
    - Тс-с-с. Святой Петр в отпуске. Я - Святой Патрик.

  • Посылка из армии.

    Парень присылает из армии домой гранату.
    - Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.

  • Инструктор по альпинизму.

    Если ваш инструктор по альпинизму сорвался в пропасть, ни в коем случае не пытайтесь что либо предпринимать самостоятельно. Инструктор намного опытнее вас и знает что делает.

  • Чемпионка по метанию копья.

    От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж... Недалеко.

  • Забрали программиста в армию.

    Забрали программиста в армию. На границе служить.
    Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
    - Пароль!!!
    ...тишина
    - Пароль!!!!
    ...тишина
    Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
    - User Anonymous Access Denied

  • Хороший поступок.

    Мужик умирает и попадает к святому Петру к воротам Рая. Тот пролистывает книгу знаний несколько раз и не может решить, пускать мужика в рай или нет.
    - Я не нашел ни одного плохого дела, которое ты сделал за свою жизнь. Я также не нашел ни одного хорошего дела. Что ты можешь мне на это ответить?
    - Нет, ты не прав. Есть один хороший поступок в моей жизни! Однажды я ехал по дороге, вдруг, вижу - банда хулиганов издевается над девушкой. Я вышел из машины, взял из багажника свой железный насос, подошел к главарю и как въехал им со всей дури ему по черепу. Он свалился на землю и затем я повернулся ко всем остальным и заявил, что если вы, ублюдки, не отстанете от этой девушки, то я тут вам всем морды расквашу!
    Святой Петр удивленно:
    - Чего то я такого не припомню. Когда это было?
    - Даа.. Пару минут назад.

  • Шкатулка.

    - Подсудимый, почему, прежде чем взломать шкатулку, вы убили старушку, страдающую глухотой, да еще и спавшую в другой комнате?
    - Ваша честь, на шкатулке было написано: "Вскрыть после моей смерти...".

  • Показательный сеанс.

    - Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации... Поздравляю, все получили высшие оценки.
    Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета...
    А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!

  • Попали трое черных в рай.

    Попали трое черных в рай. Их встретил апостол Петр и попросил подождать. Петр подошел к Богу и спросил:
    - Можно их впустить?
    Бог ответил:
    - Конечно, ведь мы не расисты. Пойди и открой им ворота.
    Петр ушел, но через 5 минут вернулся и воскликнул:
    - Боже, они пропали!
    - Кто, черные? - спросил Бог.
    И Петр ответил:
    - Нет, ворота.

  • Много денег.

    Маленький крокодильчик спрашивает:
    - Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
    - Будет, сынок.
    - Папа, а когда?
    - Когда станешь кошельком.

© 2011