Черный юмор

  • Книги о самоубийствах.

    В библиотеке:
    - Где я могу найти книги о самоубийствах?
    - Hа пятой полке слева.
    - Hо там нет ни одной книги.
    - Дык их никто и не возвращает.

  • Полночь на кладбище.

    Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю.
    "Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?"
    Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
    "Вах, дорогой, зачем плита тащишь?"
    "Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!"

  • Можно разговаривать.

    - Рэбе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать?
    - Можно. Только они не отвечают.

  • Пьяный мужик.

    Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
    - Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
    - Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.
    - Ты женился?! Поздравляю!

  • Герасим и Муму.

    По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.

  • Письмо человеку.

    Мне психолог сказал:
    - Напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его.
    - Хорошо... А с письмом что делать?

  • С чистой совестью.

    Умирающий муж своей жене:
    - Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
    - Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
    - Я должен покаяться...
    - Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
    - Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
    - Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

  • Срок службы - жизнь.

    Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.

  • Умирает ирландский футболист.

    Умирает ирландский футболист, попадает к вратам рая, видит святого с длинной бородой и ключами в руках, святой его спрашивает:
    - Hу, делал ли ты что-либо хорошее в жизни?
    Футболист отвечает:
    - Hет, увы мне, ничего доброго не совершил. Пил, развратничал, дрался...
    - Как, ну неужели - за всю жизнь ничего хорошего?
    - Hу, - отвечает футболист, - вот разве что однажды... я тогда играл за команду имени Святого Патрика... выступали мы против сборной Англии, и так играли, так играли! Я им тpи гола закатал!
    - Ага, - говорит святой, - этого, конечно, маловато, ну давай, я сейчас дверку чуть-чуть приоткрою, ты протискивайся и беги в рай, и затеряйся там, как будто всегда там был.
    - Ах, спасибо, спасибо, Святой Петр!
    - Тс-с-с. Святой Петр в отпуске. Я - Святой Патрик.

  • Посылка из армии.

    Парень присылает из армии домой гранату.
    - Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.

© 2011