Черный юмор

  • У тебя голова болит?

    - У тебя голова болит?
    - Э-э-э? Нет... а чего?
    - Не работает значит... куклу Вуду вот проверяю.

  • У главного городского пахана пропала жена.

    У главного городского пахана пропала жена. Вся братва подорвалась, ищут ее. Обзвонили все больницы, морги, всех опросили. Через три дня звонят пахану: 
    - У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать? 
    Пахан говорит: 
    - Давайте сразу уж плохую… 
    Братва ему говорит: 
    - Нашли мы твою жену. Мертвая она. Утонула в озере… 
    Пахан в шоке, горестно спрашивает: 
    - А какая может быть хорошая? 
    - Да мы с нее два ведра раков сняли! Вован уже их варить поставил, Шурик за пивом рванул! А мы ее второй раз забросили! 

  • Внучек, это ты здесь коньки оставил?

    Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
    - Внучек, это ты здесь коньки оставил?
    - Дедушка, да откинь ты их в сторону.
    - Ну ладно.
    Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
    - Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
    - С чего это ты взял?
    - Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".

  • Похороны в автобусном парке.

    Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
    - Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров

  • Девушка сдавала экзамен по вождению.

    Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и ссадинах. Отец:
    - Ну, как успехи?
    - Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.
    - Выходит, ты провалила экзамен?
    - Не знаю, инструктор погиб.

  • Приехали пожарные на вызов тушить больницу.

    Приехали пожарные на вызов тушить больницу.
    Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, 
    в грязь лицом не упали.
    После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу: 
    "Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда...есть пострадавшие.
    Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти 
    не удалось.
    После этих слов главврач падает в обморок. 
    Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит:
    "Как семерых ??? Ребята, вы же морг тушили..."

  • Жил-был отличный стрелок.

    Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз -мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч. Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся… Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову. 
    - Как в тыкву сраную! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.

  • Летит самолет.

    Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:
    - Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта!
    Достали.
    - А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу.
    Все вырвали.
    - Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо.
    Все сложили.
    - А теперь засуньте его себе в зад.
    Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т.д. А стюардесса отвечает:
    - Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!<

  • Звонок в аварийную горгаза

    Звонок в аварийную горгаза: 
    - Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит! 
    - Бабуля, а вы спичку зажигали? 
    - Ой забыла, сейчас зажгу...

  • Отец и мать сидят у телевизора

    Уютный вечер. Отец и мать сидят у телевизора, пьют кофе. Звонок в дверь. Мать встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает: 
    - Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли? 
    - (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах... 
    - (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

© 2011