Черный юмор

  • Что вы хотите завещать?

    Однажды одна старая дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы составить завещание.
    Нотариус:
    - Что вы хотите завещать?
    Старая дева:
    - У меня есть 40 тыщ долларов накоплений!
    Нотариус:
    - И как бы вы их хотели распределить?
    Тетка:
    - Понимаете, я всю жизнь прожила одна, почти не выходя из дома, и поэтому я бы хотела, чтоб мои похороны всем надолго запомнились. Я хочу завещать 35 тыщ на свои похороны!
    Нотариус:
    - Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны! Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами?
    - Понимаете, у меня никогда не было мужчины... Поэтому я хочу за 5 тыщ найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне
    немного любви!

  • Дед 87 лет.

    Дед 87 лет (задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку):
    - Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли...

  • Последняя просьба.

    Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене :
    - Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
    - Конечно, Джон, - тихо ответила она.
    - Я хочу, чтобы через 6 месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
    - Но я полагала, что ты его ненавидишь?
    На последнем дыхании Джон вымолвил :
    - Еще как ненавижу...

  • Где я?

    - Где я?
    - В раю, Мухаммед, в раю.
    - Слава Аллаху. А про девственниц правда?
    - Правда, Мухаммед. Правда..
    - Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?!
    - Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает...

  • Большой шутник.

    Ленин был большим шутником. Он пришёл к власти, пообещав крестьянам землю. Но те её так и не увидели… Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор…

  • Клиническая смерть.

    Попала одна бабенка с сердечным приступом в больницу. Пока ее откачивали, с ней случилась клиническая смерть и предстала она перед Господом. Тот посмотрел на нее и грит:
    - Возвращайся обратно. Тебе еще пять лет жить можно!
    Очнулась она в больнице, перекрестилась и решила прожить эти пять лет на полную катушку. Не выходя из госпиталая, тут же сделала себе подтяжку лица, убрала жир, вставила силиконовые сиськи, сделала косметическую операцию по увеличению пухлости губ, забабахала другой разрез глаз, в общем, ухлопала кучу денег. Вышла она из больнички, стала переходить улицу и ее насмерть переехал самосвал. Опять видит она Бога и грит:
    - Ты же сказал пять лет?!
    - Упс! Не узнал ....!

  • Домой с фингалом.

    Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
    - Сынок, кто это тебя так?
    - Да трое напали, хотели часы отобрать.
    - Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
    - А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

  • Я катался на бентли.

    Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный...

  • Три претендента.

    В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
    - Вас интересуют порносайты в Интернете?
    Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
    - Нет, не интересуют.
    - Свободны!
    Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
    - Да, интересуют.
    - Свободны!
    Наконец заходит третий:
    - Вас интересуют порносайты в Интернете?
    - А что такое Интернет?
    - Оформляйтесь на работу!

  • Звонок мамы.

    Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной все в порядке!

© 2011