Черный юмор

  • Умирает мужик.

    Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
    - Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
    1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
    2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
    3-я душа: - В ад этого мудака!
    Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
    Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
    Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
    Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

  • Устал от всего...

    Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!

  • Биатлон.

    Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.

  • В первый раз?

    - В первый раз? - спросил меня палач.

  • Хитроумное приспособление.

    Супружеская пара в госпитале. Жена на сносях. Доктор говорит им, что вот ученые придумали такое хитроумное приспособление, которое телепатически переносит часть родовых болей от матери к отцу. Хотите попробовать? - спрашивает доктор. Супруги сразу же согласились. Для начала доктор установил аппарат на 10 процентов, заявив, что даже это может быть для отца болью, которой он раньше никогда не испытывал. Но вот, роды начались, а муж чувствует себя отлично. Доктор установил аппарат на 20 процентов. Ничего. Док измерил у мужа давление, пульс - все в полной норме. Док в непонятке. Крутанул аппарат до 50 процентов. Мужу хоть бы хны. Поскольку это явно помогало жене, доктор установил аппарат на все 100 процентов и она безболезненно родила хорошего, здорового ребенка. Счастливые, они вернулись домой, где на крыльце лежал мертвый... сосед.

  • Классные часы.

    - Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
    - Это мне папа продал, когда умирал.

  • Венок другу.

    Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу.
    Его спрашиваю:
    - Что написать?
    - Напишите "Васе от Пети". Хотя нет, это слишком банально. Напишите лучше - "Извини, братан, обознался!"

  • На работу через кладбище.

    Иду на работу через кладбище утром, так быстрей минут на 15. Зима, узкая тропинка, всё как всегда. Вытаскиваю руку из кармана, за варежку цепляются ключи и вылетают в сугроб. Прямо на могилу.
    Ступор полнейший. Меньше всего в жизни хочется копаться там. Но в голове засела мысль: домой без них не попаду. Ладно, пофиг, лезу. Мысль крутится. Шуршу в сугробе. И тут идёт мужик. А я сижу у могилы, разрываю снег и жалобно так оправдываюсь:
    — Домой не могу попасть…
    И тут до меня дошло что я сказала, начала ржать. А мужик, наверно, больше не пойдёт через кладбище…

  • Загадал желание.

    Маленький мальчик загадал желание:
    "Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
    Через два месяца он состарился и умер.

  • Флот будущего.

    Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!

© 2011