Черный юмор

  • Папа под машину попал!

    Мелкий прибегает со двора домой.
    - Мама, мама! Папа под машину попал!
    - Боже мой! Где!? Под какую машину!!?
    - Трёхколёсный велосипед…
    - Ффу, напугал…
    - Которым асфальт ровняют…

  • Что вы наделали!

    Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй:
    - Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы!
    - Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке.
    И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:
    - Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
    - Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.

  • Змейка.

    Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
    - Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет.
    Наутро приходит она с работы, а дети радостные ее встречают и радостно кричат:
    - Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли.

  • Кошка убила собаку.

    Маленькая старушка говорит здоровому собаководу:
    - Извините, это ваша московская сторожевая гуляет в этом дворе?
    - Ну да, и что из этого?
    - Моя кошка только что убила вашу собаку.
    - Ха, как это маленькая кошка могла убить мою собаку!
    - Она застряла у нее в горле.

  • Папа нашелся!

    - Мама, мама! Папа нашелся!
    - Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!

  • Это мой ребеночек!

    Девочка разглядывает беременную женщину.
    - Что это у вас? - показывает пальчиком на живот.
    - Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама.
    - А вы его любите?
    - Конечно, очень люблю!
    - Тогда зачем же вы его съели?!

  • Астрология.

    Разговаривают двое приятелей.
    – Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
    – А на мое – Уран.
    – Ты что, родился под его знаком?
    – Нет, я в Чернобыле работал на четвертом энергоблоке.

  • Лечебное голодание.

    -... А вот моему другу врач приписал лечебное голодание... И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.

  • Спать не дают.

    — Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас!!! Волосы на голове дыбом встают!!! Моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
    — Он, что, музыкант?
    — Да нет, хирург.

  • Опытный ныряльщик.

    Опытный ныряльщик всплывает через три минуты, а неопытный - через три дня.

© 2011