Черный юмор

  • Атомная бомба.

    Сообщение. "Сегодня Китай без объявления войны сбросил на нас атомную бомбу. Потери - около 200 000 человек. В ответ, следуя своей миролюбивой политике, ми сбросил на Китай гуманную резиновую бомбу. Потери с китайской стороны составили 5 человек." Через неделю. " На сегодняшний день потери Китая составляют около миллионов человек. Гуманная резиновая бомба ВСЕ ЕЩЕ ПРЫГАЕТ!"

  • Греческий философ Хрисипп (Chrysippus) умер от смеха.

    207 до н. э. Греческий философ Хрисипп (Chrysippus) умер от смеха, наблюдая как его пьяный осёл пытается есть инжир.

  • Папа пришел домой!

    Приходит папа-людоед домой, приносит гроб с покойником и негра на веревочке ведет, а навстречу к нему дети выбегают и кричат:
    - Папа, папа пришел!
    А он:
    - Не будете есть консервы, не получите шоколадку!

  • У меня клаустрофобия!

    - Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
    - Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
    - В гробу! В гробу замкнутое пространство!

  • Путь к сердцу человека.

    Путь к сердцу человека лежит через разрезанную грудную клетку. Все остальные утверждения – ванильная х@@ня.

  • Сколько можно пить?

    Жена ругает мужа:
    - Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
    На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
    - Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!

  • Утопил Герасим Му-Му.

    Утопил Герасим Му-Му. Вылавливают ее сетью два рыбака.
    - Спасибо, мужики, от смерти спасли. Не забуду!!!
    Мужики (в офигевшем шоке):
    - Говорящая собака!!!
    Му-Му (в еще большем шоке):
    - Говорящие мужики!!!!!!!

  • Помощь.

    В Мечети идет молитва. Вдруг заходит огромный здоровый мужик. По локоть в крови и с ножом в руке... Кричит:
    - Мусульмане тут есть???
    - Все испугались молчат... .
    - Мусульмане есть... Подходите сюда.
    Один самый смелый подходит.
    - Ну я типа мусульманин
    Здоровяк ему:
    - Слышь. Мужик помоги... У меня именины... Надо барана зарезать... А я с похмелья руки трясутся. Только ранил барана... Весь сарай кровью испачкал... Вот руки все в крови... А он все бегает... Мне жена сказала: "Ступай в мечеть. Там мусульмане молятся. Они баранов на раз-два зарежут."
    - Ну ты мужик и напугал. Ну пойдем помогу... Пришли в сарай. Баран огромный. Весь в крови. Бегает по сараю... Ловят они барана уже вдвоем... . Никак все равно не поймают... Бегает - визжит... Кровью пуще прежнего брызжет...
    Мусульманин и говорит:
    - Мужик! Тут надо еще одного... Мы его с 3 сторон зажмем и поймаем. . Иди зови подмогу...
    Мужик опять в мечеть... . В крови - пуще прежнего. Заходит внутрь...

  • Приглашение на жертвоприношение.

    - Ха! Чуваки!! А меня пригласили на жертвоприношение!!!
    - И что?! Ты реально пойдешь?!
    - Ну щас! Меня понесут!!

  • Душа.

    - Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
    - Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите её Богу.

© 2011