Черный юмор

  • В аду.

    Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
    - Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
    Мужик опускает глаза:
    - Да, курил.
    - Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
    Мужик опускает голову:
    - Не без этого.
    - У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьём весь день, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
    - Да, бывало!
    - Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
    Мужик оживляется:
    - А как же!

  • Библиотекарша убила своего мужа.

    Библиотекарша Алла убила своего мужа, после того как тот на тридцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу.

  • Что это за груда камней?

    - Что это за груда камней?
    - Это могила моего деда!
    - Как умер твой дед?
    - Его завалило камнями.

  • Как мне повезло.

    Два еврея уехали из России: один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
    - Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная. Я счастлив!!!
    - Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь: Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!

  • Не шлепай меня.

    - Папа, папа, не шлепай меня! - закричал сынишка.
    Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

  • На похоронах не поймут.

    Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипах:
    - Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут.
    Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:

  • Дневник грузинского мальчика.

    Дневник грузинского мальчика:
    Паныдэлнык - скушна!
    Вторнык - сасэдцкый пацан гонялса за мой пэтух - нэ паймал!
    Срэда - прэрэзал сасэдцкый пацан!
    Чэтвэрг - сасэдцкый сэмья гонялса за мной - нэ паймал!
    Пятница - прэрэзал сасэдцкый сэмья!
    Суббота - вэсь аул гонялса за мной - нэ паймал!
    Восскрысэньэ - пэрэрэзал вэсь аул!
    Паныдэлнык - скушна!

  • Как вам наш повар?

    В ресторане официант - клиенту:
    - Ну! Как вам наш повар?
    - Ммммм! Замечательно!
    - Это я его приготовил!

  • В раю стоит очередь.

    В раю стоит очередь. Проводят мимо какого-то дёрганного мужика без очереди. Поселили в шикарном дворце. В конце очереди стоит Папа Римский и возмущается:
    - Я Папа Римский, все дела, почти святой, а мужика в мой дворец поселили.
    Ему отвечают:
    - Пап римских у нас много, а честный продавец первый раз попался.

  • Она умерла и отправилась на небо.

    На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось?
    -Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
    -А Боженька, что, выкинул обратно?

© 2011