Черный юмор

  • Любителей тавтологии.

    В подвале клуба любителей тавтологии был найден смертельно убитый труп погибшего мертвеца

  • Как правильно пишется слово.

    Умирает англичанка и попадает на небеса. Её встречает апостол, она спрашивает:
    - Я уже в раю?
    - Ещё пока нет. Но будешь там если угадаешь, как правильно пишется слово.
    - Какое?
    - Ну например слово LOVE.
    - Я знаю, я знаю! Это L, O, V, E!
    - Умница! Теперь ты уже в раю. Слушай, мне нужно отлучиться, постой здесь немного за меня на воротах пожалуйста.
    Апостол уходит, возвращается, англичанка немного задумчивая. Апостол спрашивает:
    - Что произошло?
    - Как только Вы ушли, появился мой муж. Он сказал что после моей смерти так сильно переживал, что сразу ушёл в запой, проспал мои похороны и в результате пьяный вместе с проститутками насмерть разбился на моей машине.
    - Ну, надеюсь вы теперь здесь вместе?
    - Нет. Он не смог сказать, как пишется слово.
    - Какое?!
    - Čzechoslovakia.

  • Я умру?

    - Доктор, я таблетку вместе с упаковкой съел. Я умру?
    - Ну, все когда-нибудь умрут...
    - Все умрут? Блять, что я наделал?!

  • Что такое мудрец.

    Однажды трое слепых слонов решили познать, что такое мудрец. Первый потрогал мудреца ногой и сказал, что мудрец – это что-то плоское и липкое. Второй ощупал мудреца хоботом, а третий прикоснулся к нему хвостом и они оба согласились с первым, что мудрец – это что-то плоское и липкое.

  • Мальчик с бриллиантом.

    В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

  • Дезодорант скрывает запах пота.

    Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FA действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание… Мертвые не потеют!

  • Учитель ОБЖ.

    Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

  • Один мальчик упал.

    Один мальчик упал с головой с крыши. НО хорошо, что головой прям в подорожник - пока проснулся, все зажило.

  • Погиб спелеолог.

    Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска. Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу. Надел он эту каску и полез в очередную пещеру. Вдруг слышит голос:
    - Отклонись влево!
    Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень. Идет дальше. Снова голос:
    - Залезь в щель справа!
    Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
    - Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
    Опять слышит:
    - Положи меня вот на этот уступ!
    Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается. Каска:
    - Ну вот, опять цела осталась!

  • Ежик от старости умер.

    - Папа, а правда, что наш ежик от старости умер?
    - Кончено, сына. Если бы он молодой был, то точно от Камаза убежал.

© 2011