Черный юмор

  • Похороны отца.

    Не в состоянии приехать на похороны отца, сын звонит своему брату, который жил рядом с отцом, и говорит:
    - Сделай что-нибудь хорошее для отца и пришли мне счет, я оплачу.
    Через месяц он получает счет на $2000 и оплачивает его. Проходит еще месяц, и он снова получает счет на $2000. Он оплачивает счет, полагая, что были какие-то непредвиденные расходы. Когда на третий месяц и он опять получает счет на $2000, он звонит брату выяснить, что происходит.
    - Ну ты же сам сказал, сделай что-нибудь хорошее для отца.
    - И что ты сделал?
    - Я снял ему фрак в аренду!

  • Сидит мужик в роддоме.

    Сидит мужик в роддоме, ждет, когда жена родит. Вроде бы роды закончились, по коридору идет улыбающийся врач, тащит за ногу ребенка. Несет и размахивает: то об косяк заденет, то об угол ударит, то по батарее проведет... Мужик сидит в шоке. Врач кидает в него ребенком. Мужик:
    - А-а-а!
    Врач усмехается:
    - Шутка! Выкидыш.

  • Кузнец.

    Деревенский кузнец говорит новому подмастерью:
    - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
    Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

  • Первая брачная ночь.

    Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова не говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход.
    Жених :
    - Не понял!! Что за херня?
    - Извини, братан! В подъезде не развернуться.

  • Приступ в ванне.

    Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное бельё и добавить стирального порошка.

  • Соседи сообщают.

    Утром Алексей Долматов, известный всем как Guf, был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.

  • Тук-тук.

    Тук-тук.
    - Кто там?
    - Твоя смерть.
    - Пошла в жопу!
    - Так и запишем: "рак прямой кишки..."

  • Папа повесился!

    Вовочка вбегает в комнату мамы:
    - Мама! Мама! Папа повесился!
    - Где?
    - В спальне!
    Мать вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
    - С 1 апреля мама, он на кухне висит.

  • Любителей тавтологии.

    В подвале клуба любителей тавтологии был найден смертельно убитый труп погибшего мертвеца

  • Как правильно пишется слово.

    Умирает англичанка и попадает на небеса. Её встречает апостол, она спрашивает:
    - Я уже в раю?
    - Ещё пока нет. Но будешь там если угадаешь, как правильно пишется слово.
    - Какое?
    - Ну например слово LOVE.
    - Я знаю, я знаю! Это L, O, V, E!
    - Умница! Теперь ты уже в раю. Слушай, мне нужно отлучиться, постой здесь немного за меня на воротах пожалуйста.
    Апостол уходит, возвращается, англичанка немного задумчивая. Апостол спрашивает:
    - Что произошло?
    - Как только Вы ушли, появился мой муж. Он сказал что после моей смерти так сильно переживал, что сразу ушёл в запой, проспал мои похороны и в результате пьяный вместе с проститутками насмерть разбился на моей машине.
    - Ну, надеюсь вы теперь здесь вместе?
    - Нет. Он не смог сказать, как пишется слово.
    - Какое?!
    - Čzechoslovakia.

© 2011