Черный юмор

  • Ты кто такой?

    Кусок чего - то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
    - Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
    - Лектор - улыбнулся я.
    - Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
    - А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
    - Месье попросили старые друзья.
    - Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю.
    - Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
    - Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

  • От радости сердце разорвалось...

    Встретились на том свете два дядьки.
    - Ты как помер?
    - Да замёрз. А ты?
    - От радости сердце разорвалось...
    - Как это?
    - Мне тётка какая-то на работу позвонила, говорит: У твоей жены сейчас любовник. Ну, я домой побежал, стал искать. В спальню заглянул- нет. В гостиной посмотрел- нет. В ванной- опять нет. В кладовке- тоже никого.
    На кухню вышел- жена обед готовит... Ну, у меня от радости сердце и не выдержало!
    - Эх ты, дурак! Заглянул бы в холодильник- оба живы бы остались!

  • Экскурсия на стройке.

    Школьников привели на экскурсию на стройку. И при них один из строителей упал с высоты и разбился. Учительница уже в классе решила разобрать этот случай:
    - Ребята, как вы думаете, почему он упал?
    Маша:
    - Он, наверное, не соблюдал технику безопасности.
    Учительница:
    -Возможно.
    Саша:
    - Может этот дядя был пьяный.
    Учительница:
    - Не исключено.
    Вовочка:
    - Дяденька строитель ругал мою маму.
    Все:
    -Как это?
    Вовочка:
    - А он кричал:"Мальчик, "б твою мать, не шатай лестницу"!

  • Спиритический сеанс.

    Жена общается с умершим мужем на спиритическом сеансе:
    - Милый, как там тебе?
    - Как в сказке!Встал, поел, поспаривался и снова спать. И так каждый день.
    - Ты что, в рай попал?
    - Нет, теперь я кролик в Австралии...

  • Выбросить – жалко.

    Пошла как-то Красная Шапочка к бабушке, отнести то, что дома было не нужно, а выбросить – жалко. А на встречу ей волк:
    - Здравствуй, Красная Шапочка. Куда это ты гроб пустой тащишь?

  • Живописные картины.

    Холмс:
    - Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина.
    - Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
    - Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...

  • Собрание жильцов дома.

    Собрание жильцов дома. Председатель:
    -... А у входа поставим охранника с автоматом и он будет решать, кто жилец, а кто не жилец...

  • Это просто.

    Штаб Ку Клукс Клана:
    - Скажите, как вступить в вашу организацию?
    - Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
    - А кота за что?
    - Поздравляю, вы приняты.

  • Занятой муравей.

    Училка:
    - Ну, вот, возьмем, например маленького, очень занятого муравья. Он каждый день и весь день работает и работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?
    Вовочка:
    - А потом какая-то с%ка возьмет да и наступит на него...

  • Изобретатель USB-порта.

    Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.

© 2011