Черный юмор

  • Бесконечный спор.

    В электричке две старушки затеяли бесконечный спор, открывать окно или нет. Одна настаивала на том, что окно должно быть открыто, или она задохнется. Другая требовала, чтобы окно оставили закрытым, иначе она простудится. Наконец ошалевший от шума мужик, сидевший рядом, предложил своему попутчику:
    - Давай-ка сначала откроем окно, и пусть одна заболеет и умрет. Потом мы окно закроем, и тогда вторая задохнется.

  • Умер старый еврей.

    Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

  • Ты кто такой?

    Кусок чего - то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
    - Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
    - Лектор - улыбнулся я.
    - Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
    - А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
    - Месье попросили старые друзья.
    - Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю.
    - Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
    - Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

  • От радости сердце разорвалось...

    Встретились на том свете два дядьки.
    - Ты как помер?
    - Да замёрз. А ты?
    - От радости сердце разорвалось...
    - Как это?
    - Мне тётка какая-то на работу позвонила, говорит: У твоей жены сейчас любовник. Ну, я домой побежал, стал искать. В спальню заглянул- нет. В гостиной посмотрел- нет. В ванной- опять нет. В кладовке- тоже никого.
    На кухню вышел- жена обед готовит... Ну, у меня от радости сердце и не выдержало!
    - Эх ты, дурак! Заглянул бы в холодильник- оба живы бы остались!

  • Экскурсия на стройке.

    Школьников привели на экскурсию на стройку. И при них один из строителей упал с высоты и разбился. Учительница уже в классе решила разобрать этот случай:
    - Ребята, как вы думаете, почему он упал?
    Маша:
    - Он, наверное, не соблюдал технику безопасности.
    Учительница:
    -Возможно.
    Саша:
    - Может этот дядя был пьяный.
    Учительница:
    - Не исключено.
    Вовочка:
    - Дяденька строитель ругал мою маму.
    Все:
    -Как это?
    Вовочка:
    - А он кричал:"Мальчик, "б твою мать, не шатай лестницу"!

  • Спиритический сеанс.

    Жена общается с умершим мужем на спиритическом сеансе:
    - Милый, как там тебе?
    - Как в сказке!Встал, поел, поспаривался и снова спать. И так каждый день.
    - Ты что, в рай попал?
    - Нет, теперь я кролик в Австралии...

  • Выбросить – жалко.

    Пошла как-то Красная Шапочка к бабушке, отнести то, что дома было не нужно, а выбросить – жалко. А на встречу ей волк:
    - Здравствуй, Красная Шапочка. Куда это ты гроб пустой тащишь?

  • Живописные картины.

    Холмс:
    - Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина.
    - Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
    - Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...

  • Собрание жильцов дома.

    Собрание жильцов дома. Председатель:
    -... А у входа поставим охранника с автоматом и он будет решать, кто жилец, а кто не жилец...

  • Это просто.

    Штаб Ку Клукс Клана:
    - Скажите, как вступить в вашу организацию?
    - Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
    - А кота за что?
    - Поздравляю, вы приняты.

© 2011