Про женщин

Анекдоты про дорогих, любимых, умных женщин :-)

  • Что ты говоришь?

    - Представь себе, вчера меня преследовал один нахал!
    - Что ты говоришь? Ну и чем же это кончилось?
    - Ничем он шел слишком медленно.

  • Тpи охотника собpались на охоту.

    Тpи охотника собpались на охоту, идут значит, дичь ищут, тут из-за кустов разбойники. Поймали этих охотников и говоpят:
    - Кто из вас pасcкажет самую непpавдоподобную истоpию, того и отпустим...
    Hу охотникам делать нечего... Вот один и говоpит:
    - Я как-то pаз одним удаpом ножа буйвола завалил...
    Разбойники:
    - Да ты на деpеве сидел, а когда буйвол подошёл, ты его в ухо и удаpил ножом, такое может быть...
    Коpоче, убили его. Другой охотник:
    - А я как-то с одного выстpела отстpелил оленю и pога и копыта...
    Разбойники:
    - Да олень по ходу за ухом чесал... И такое может быть...
    Третий:
    - Иду я значит как-то pаз, выхожу на поляну, а там колодец, а возле колодца стоят тpи женщины... и молчат...

  • В пожарной части звонит телефон

    В пожарной части звонит телефон:
    - Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина.
    - Вам следует позвонить в милицию.
    - При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница.

  • Кокетливая дама сообщает о своем возрасте

    Кокетливая дама сообщает о своем возрасте:
    - Моему мужу уже 50. Между нами разница в 20 лет.
    - Поздравляю!
    - С чем?
    - Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите очень неплохо!!!

  • Ты тот самый Харлей

    Умер Харлей. Попал на распределительный пункт. 
    Его спрашивают: Ты тот самый Харлей, который придумал мотоцикл? 
    Да, это я. Тогда тебе в рай. Переместили его в рай. 
    Встречает его апостол Петр. 
    Поздоровался с ним и говорит: У тебя есть одно желание, но в пределах разумного. Харлей подумал и говорит: Хочу увидеть Бога и побеседовать с ним. Хорошо! Встречаются Харлей с Богом. Здравствуй Бог! Здравствуй Харлей! Бог, а можно я тебе задам вопрос? Задавай! А женщина это твоя конструкция? Да, а что? А ты знаешь что в ней много недостатков? Это какие же? Во первых- передняя часть слишком выдается вперед. Во вторых- слишком много трещит и при езде виляет задом. В третих - впускной клапан слишком близко расположен к выхлопной трубе! Бог подумал и говорит: Да, не спорю. В моей конструкции много недостатков, но моей конструкцией больше мужчин пользуются, чем твоей!

  • Папа вот моя невеста!

    Собрался сын жениться и приводит девушку к отцу.
    Сын:
    - Папа вот моя невеста! Мы любим друг-друга и хотим пожениться!
    Папа:
    - Сынок не женись, это твоя сестричка!
    Сын:
    - ????
    Папа:
    - Понимаешь .... гулял в молодости!
    Сын:
    - Ну что же нельзя так нельзя! 
    Через некоторое время новая девушка.
    Папа:
    - Сынок не женись, это ТОЖЕ твоя сестричка!
    Сын:
    - !!!
    Приходит сын к маме и жалуется на отца...
    Мама:
    - Женись сынок! Это не твой ПАПА!

  • Симпатичная девушка потеряла свои плавки

    Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. 
    Вдруг разразился громкий хохот. 
    - Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. 
    Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: 
    "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

  • по дороге идет дама

    Ночь, по дороге идет дама, навстречу ей выскакивает грабитель, направляет на нее пистолет:
    - Деньги!
    - Где?
    - Жить хочешь?
    - С тобой?
    - Снимай шмотки!
    - А ты?
    - Слушай, еще пикнешь, я тебя изнасилую!
    - Пи! Пи! Пи!

  • хозяйство-то будет большое

    Один парень, единственный сын богатого и болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт). 
    Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку. 
    Через 3 дня она стала его мачехой. 
    В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.

  • Мам, я не курил!

    Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит:
     - Мам, я не курил! Честное слово!!
     - Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!

© 2011