Про женщин

Анекдоты про дорогих, любимых, умных женщин :-)

  • Расстался с девушкой.

    Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.

  • Школьное сочинение.

    Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:
    - Марь Ванна, а как пишется слово "забеременела"?
    - Иванова, не выеживайся, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши по Пушкину.

  • Славное пузико.

    Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.

  • Предпочтения.

    - Доpогой, каких женщин ты пpедпочитаешь: умных или кpасивых?
    - Hи тех, ни дpугих! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

  • Третьим буду.

    Собирает утром жена мужа на работу.Отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе.Муж, уходя на работу в дверях - жене:
    -Дай мне немножко денег.
    -Зачем тебе деньги?
    -Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.
    -Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ будешь!

  • Взрослые проблемы.

    Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
    - У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
    Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
    - А так?

  • Все решает папа.

    - У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

  • Женская изюминка.

    Степень эксклюзивности женской изюминки зависит от экзотичности вида её тараканов.

  • Женская логика.

    Женская логика:
    Если ему всё равно, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще насрать!

  • Всё у тебя хорошо.

    Вот бывает так: живёшь ты нормально, всё у тебя хорошо. А потом вдруг встречаешь Его. И всё, понеслась: ноги брей, губы крась.

© 2011