Про женщин

Анекдоты про дорогих, любимых, умных женщин :-)

  • Ты даже не заметил....

    Жена - мужу:
    - Ты даже не заметил, что я покрасилась!
    - Да заметил я.
    - А я не покрасилась!!!

  • Поймала девушка Золотую рыбку.

    Поймала девушка Золотую рыбку. Рыбка говорит:
    – Проси, что хочешь, но твоя соседка получит в два раза больше.
    – Хочу, чтобы была одна полоска.

  • Экономия.

    Если во время свидания не включать свет, то можно сэкономить не только на электричестве, но и на косметике.

  • Специальное здание.

    B одном городе открыли специальное здание, куда может прийти любая женщина и выбрать себе мужа.
    В здании было 6 этажей, и каждому этажу соответствовал определенный тип мужчин.
    Одна женщина узнала об этом здании и ей очень захотелось его посетить.
    При входе в это здание она прочитала условия:
    1. Вы можете посетить данное здание ТОЛЬКО ОДИН РАЗ!
    2. На каждом этаже написаны характеристики мужчин, но если они Вас не устраивают, Вы можете подняться выше.
    3. ВОЗВРАЩАТЬСЯ НЕЛЬЗЯ!

    Проходит она на первый этаж, читает: "Эти мужчины имеют хорошую работу и любят Бога." Подумала и решила подняться выше.
    Второй этаж: "Эти мужчины имеют хорошую работу, любят Бога и любят детей."
    Третий этаж: "Эти мужчины имеют хорошую работу, любят Бога, любят детей и очень красивы."
    Четвертый: "Эти мужчины имеют хорошую работу, любят Бога, любят детей, очень красивы и помогают по дому и хозяйству."

  • На дискотеке.

    На дискотеке.
    - Девушка, а поехали ко мне!
    - А зачем?
    - Ну... кофе попьём... фильмец посмотрим...
    - Не-е-е, мне тут один парень секс предложил, я лучше к нему поеду.

  • Мне кажется я страшная!

    Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение.
    Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
    Муж: - У тебя отличное зрение!

  • Доставка на дом.

    Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:
    - Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?

  • Заставить мужа вернуться с гулянки.

    Хотите заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Это просто!
    Пишем ему SMS: "Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет". И после этого сразу отключаем телефон.

  • Все мужики козлы!

    - Все мужики козлы!
    - Да, дорогая. Абсолютно все.
    - И ты тоже?
    - Я самый большой козел в мире!
    - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
    - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

  • Спор совести и разума.

    Женщина-врач не может заснуть: в ней спорят совесть и разум.
    Совесть: “Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!”
    Разум: “Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно сделала... баю-баюшки-баю...”
    Совесть: “Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!”
    Разум: “Да, но вспомни Иванову из 25 поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо”.
    Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг совесть едким шепотком: “Да, но Иванова-то не ветеринар...”

© 2011