Про женщин

Анекдоты про дорогих, любимых, умных женщин :-)

  • Возвращаться — плохая примета.

    Возвращаться — плохая примета. Особенно если вы замужняя молодая женщина и уже трое суток не были дома.

  • Как правильно пишется слово.

    Умирает англичанка и попадает на небеса. Её встречает апостол, она спрашивает:
    - Я уже в раю?
    - Ещё пока нет. Но будешь там если угадаешь, как правильно пишется слово.
    - Какое?
    - Ну например слово LOVE.
    - Я знаю, я знаю! Это L, O, V, E!
    - Умница! Теперь ты уже в раю. Слушай, мне нужно отлучиться, постой здесь немного за меня на воротах пожалуйста.
    Апостол уходит, возвращается, англичанка немного задумчивая. Апостол спрашивает:
    - Что произошло?
    - Как только Вы ушли, появился мой муж. Он сказал что после моей смерти так сильно переживал, что сразу ушёл в запой, проспал мои похороны и в результате пьяный вместе с проститутками насмерть разбился на моей машине.
    - Ну, надеюсь вы теперь здесь вместе?
    - Нет. Он не смог сказать, как пишется слово.
    - Какое?!
    - Čzechoslovakia.

  • СМС от жены любовнице

    СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени.
    СМС от любовницы жене: Там в новых трусах в кармашке, я тебе положила рафаэлло - угощайся.

  • Общается мужик с Богом.

    Общается мужик с Богом:
    - Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины - стервы и суки?!
    Господь отвечает:
    - Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы.

  • Дорогой, что случилось?

    Просыпается женщина ночью и видит, что мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Обнаружила она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел в одну точку и пил кофе. Жена увидела, как по его щеке течет слеза, и спросила:
    - Дорогой, что случилось?
    - Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, нам с тобой было всего по 16?
    - Помню, родной.
    - А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине, мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
    - Конечно помню, любимый.
    - А ты помнишь, когда он, приставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
    - Помню.
    Муж, снова вытирая слезу:
    - А сегодня бы я вышел...

  • Наш сын станет скрипачом.

    - Хаим, наш сын станет скрипачом.
    - Но у него же нет слуха!
    - А причем тут слух? Он будет играть. Слушать будут другие.

  • Почему папа лысый?

    - Мама, а почему папа лысый?
    - А он у нас очень умный!
    - А почему у тебя так много волос?
    - Заткнись и ешь!

  • Ой, какая я маленькая!

    Жена на напольных весах:
    - Ой, какая я маленькая!
    Муж:
    - Ты хочешь сказать - толстенькая?
    - Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.

  • Каждый о своем.

    Школьница: “Узнает мама или не узнает?”
    Проститутка: “Заплатит или не заплатит?”
    Любовница: “Залечу или не залечу?”
    Жена: “Побелить потолок или еще потерпит?”

  • Это ремонт компьютеров?

    Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом):
    - Алло, это ремонт компьютеров?
    - Да.
    - У меня компьютер сломался.
    - А почему вы шепотом говорите?
    - Если муж услышит - убьет!

© 2011