Про женщин

Анекдоты про дорогих, любимых, умных женщин :-)

  • Где все ложки, ножи и вилки?

    Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом «куда она дела все ложки, ножи и вилки». Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она: «Я же говорила тебе - «СПИ ДОМА!»»

  • Вовочка приходит в аптеку.

    Вовочка приходит в аптеку:
    - Дайте мне упаковку презервативов!
    - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
    - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

  • Тёща приезжает.

    Муж:
    - Какого тёща приезжает?
    Жена:
    - Числа или хуя?

  • Шуба из натурального меха.

    Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха. Вовочка заметил:
    - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
    Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
    - Как ты можешь так говорить о родном отце?!

  • Ты представляешь...

    В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
    -... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и до расскажу.
    Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
    - Я не опоздал?
    Смотрит на женщину и говорит:
    - Ну шо уставилась? Звони Софочке.

  • Таблеточки новейшие.

    Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
    Врач и говорит:
    - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
    Прибегает дамочка через два дня:
    - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

  • Из женского монастыря.

    - Алло! Это полиция! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее!
    - А кто это говорит?
    - Как кто? Грабитель!

  • Хэппи-энд у фильма.

    Армянское радио спрашивают:
    - Может ли быть хэппи-энд у фильма, в котором погибает главный герой?
    Армянское радио отвечает:
    - Да, может, если главным героем является теща.

  • Бабушка читает внучке сказку.

    Бабушка читает внучке сказку:
    - ...и вот летит по небу Змей Горыныч, весь из себя страшный такой, глаза огнём горят, из ушей дым валит, и орёт неистово...
    - Бабушка, а "неистово" - это что?
    - А это, внученька, вроде как "Ого-го-о, e@@ный в ро-о-от!"

  • Сопли выдуваю!

    На женском форуме:
    - А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
    - Ты серьезно?
    - Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать.
    - А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакакет?

© 2011