Про женщин

Анекдоты про дорогих, любимых, умных женщин :-)

  • Поступок.

    Один мужчина несколько лет вдовствовал. Потом женился на сестре своей покойной жены, хотя она ему и не нравилась. Свой поступок он объяснил так:
    - В моем возрасте опасно... менять тещу!

  • После экскурсии на ферму.

    После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой.
    Старший говорит матери:
    - Мама - мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
    Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сынку и начинает горько плакать. Младший тоже готов расплакаться вместе с мамой, он пытается успокоить её, гладит по руке и говорит:
    - Успокойся, мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

  • Я перемерила все.

    - Я перемерила все во что влезала моя задница!
    - И как?
    - Туфли супер!

  • Совет ревнивым жёнам.

    Совет ревнивым жёнам. Известно, что мужчины любят глазами... Поэтому Вам незачем кастрировать своего мужа - достаточно всего лишь выколоть ему глаза.

  • Тридцатипятилетие совместной жизни.

    Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни. Муж говорит:
    - Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
    Жена отвечает:
    - Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

  • Думали две женщины.

    - Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...

  • Две подруги беседуют.

    Две подруги беседуют:
    - Ты уже пробовала с вибратором?
    - Нет.
    - И не надо, я уже себе два зуба выбила.

  • Жена умница.

    - А вот моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
    - А ты что, сам поесть не в состоянии?

  • Подарок на день рождения.

    Беседуют две подруги:
    - Я хочу купить ему на день рождения «Плейстейшн».
    - Нина, тебе нравится секс?
    - Да.
    - Тогда не покупай ему «Плейстейшн».

  • Рыночные отношения.

    Приходит мужик домой и говорит жене:
    - Все, переходим на рыночные отношения. Как захочешь секса, так платишь. На полу - 100 тенге, на кровати - 500, на природе с шашлычками - 3000.
    - Хорошо, - отвечает жена и протягивает ему 3000 тенге.
    - Что, ставить мариновать шашлыки?
    - Нет. Тридцать раз на полу!

© 2011