Про женщин

Анекдоты про дорогих, любимых, умных женщин :-)

  • Женщину понять легко.

    Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!

  • Через полчаса будут гости.

    Вбегает муж домой и говорит жене:
    — У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
    Жена:
    — Ты что, с ума сошел? У нас же нечем угощать.
    — Ну, сообрази что—нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
    — Но у нас же нет ничего! Только суп для тебя, да банка горошка.
    — Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
    Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
    — Ну, как там наши отбивные с горошком?
    На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
    Муж:
    — Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?!
    Из кухни рыдания:
    — Нет, горошек...

  • Симпатичная негритоска.

    Жена:
    — Хочешь заняться любовью с симпатичной негритоской?
    Муж:
    — Конечно!
    Жена:
    — Тогда дай денег на солярий!

  • Долго ли умеючи.

    — Девушка, давайте дружить?
    — А долго?
    — Долго ли умеючи?
    – Умеючи долго.
    – Ну тогда как получится.
    – Ну как получится и мой муж может.
    – Ну тогда давайте как вам нравится.
    – Э, да как мне нравится я и сама могу.

  • Без шапки.

    Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, проверьте её — возможно, она вам не родная.

  • Две женщины в автобусе.

    Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом:
    — Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика — надо же так ужраться, что не может войти в автобус!
    Мужик подняв мутные глаза:
    — Если я всё же залезу в автобус, вы у меня ещё и обделаетесь… Я водитель.

  • Воркуют двое влюбленных.

    В парке на лавочке воркуют двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой—то мужчина подает его подруге загадочные знаки.
    — Что тебе нужно? — срывается с места влюбленный. — Не пошел бы ты отсюда?!
    — Да я бы с радостью. Но ключи у жены.

  • Кулинар.

    Жена — мужу:
    — Я умею готовить хорошо только торт и рыбу...
    — Ничего страшного, дорогая, со временем научишься. Скажи только что это на тарелке, торт или рыба?

  • На лестничном площадке курят два соседа.

    На лестничном площадке курят два соседа. Один другому:
    — Слушай, Витек, а что ты такой помятый и побитый?!
    — Да понимаешь, блин… Напали, избили и все деньги отобрали…
    — А ты лица их хоть запомнил?
    — Да че там запоминать: жена и теща?

  • Сметана полезная?

    Разговор с сыном:
    — Мам, а сметана полезная?
    — Полезная.
    — А зелень полезная?
    — Полезная.
    — Тогда купи мне чипсы «сметана с зеленью».

© 2011