Про женщин

Анекдоты про дорогих, любимых, умных женщин :-)

  • Жена спорит с мужем.

    После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:
    - Давай теперь мыть посуду по очереди - в этом году твоя очередь.

  • Кто подарки приносит?

    Приходит сын к матери и спрашивает:
    — Мама, а кто подарки приносит? Дед Мороз?
    — Ну да, сынок.
    — А кто детей приносит? Аист?
    — Ну да, сынок.
    — Так зачем мы папу держим?

  • Ужасное состояние.

    — У вас ужасное состояние, — сказал врач пациенту. — Надо что—то предпринять. Первое — скажите жене, чтобы она готовила более питательную пищу. Перестаньте работать, как лошадь. Накажите жене, чтобы она придерживалась бюджета и излишне не тратилась. И не позволяла детям ездить на вас, когда вы приходите домой, вам нужен отдых. Если вы не внесете всех этих изменений в вашу жизнь, через месяц вы отправитесь на тот свет.
    — Доктор, — сказал пациент, — не могли бы вы сказать обо всем этом моей жене, это выглядело бы более официально.
    Не успел он вернуться домой, как к нему бросилась жена со слезами.
    — Я только что разговаривала с врачом. Бедняга, тебе осталось жить только тридцать дней.

  • Обсуждение молодоженов.

    Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
    Муж:
    — Я хочу двух!
    Жена:
    — А я трех!
    Муж:
    — Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
    Жена:
    — Я всё же надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!

  • Многолетняя работа.

    Муж вернулся домой после многолетней работы за рубежом. Смотрит, а в квартире трое детей.
    — Клава, чьи же это ребятишки?
    — Как чьи? Наши!
    — Интересно, когда же они успели у нас появиться?
    — Старший — это я к тебе приезжала. Средний — ты на два месяца в отпуск приезжал.
    — Ну хорошо, а третий?
    — Неужели тебе жалко?! Пусть бегает.

  • Как тебя мама называет?

    — А как тебя мама называет?
    — Мама меня называет "сын", "сыночка", "солнышко мое" и "где эта гадина".

  • Гордость.

    У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Володями.
    — Скажите, — спросили ее, — а как вы различаете их?
    — По отчеству, — ответила гордо женщина.

  • На 9 месяце беременности.

    На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело. Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредет.

  • Хорошая идея.

    Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из—под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20—ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ей:
    — Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
    — Черт, пойду—ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
    — Не так быстро. Откуда у Вас эти деньги? Украли?
    — О, нет. Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто—то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю "20 баксов или отрежу! ".
    — Хм! Хорошая идея! Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
    — Понимаете, не все платят.

  • Выглядишь как идиот!

    — Вадик, ты выглядишь как идиот!
    — Люся, а что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?

© 2011