Про женщин

Анекдоты про дорогих, любимых, умных женщин :-)

  • Доброе утро.

    Сегодня моя девушка сказала мне "Доброе утро", а я ответил "Угу".
    У кого сегодня можно переночевать?

  • Объявление в газете.

    Объявление в газете: познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер "Подольского рабочего", позвони мне.

  • Откуда у тебя фингал?

    - Откуда у тебя фингал?
    - Да муж спросил - где зарплата?
    - А ты?
    - А я говорю, дорогой, деньги пошли на санацию расходов по покупке промышленных товаров у моих иностранных партнеров.
    - А он?
    - А он - все промотала в бутиках. И в глаз.
    - Не прокатило значит?
    - А вот у Центробанка всегда прокатывает.

  • Пилинг, шугаринг.

    - Люся, на что ты умудрилась потратить столько денег?
    - На пилинг, шугаринг...
    - Лучше бы мы купили спиннинг для рыбалкинга!

  • Завтра на свидание.

    Завтра позову себя на свидание: пойду в кино, куплю домой цветов, приглашу себя к себе домой, но приставать не буду, просто фильм посмотрю.

  • В 14 лет.

    В 14 лет: всем показываешь свои отношения и мальчика, с которым встречаешься.
    После 20-ти лет: делаешь всё, чтобы никто не увидел твоего мужика.

  • Настаивать на коньяке.

    - Розочка, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.

  • Половой гигант.

    — Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

  • Как отвлечь бабу?

    Как отвлечь бабу от её бабских страданий:
    - Поехали в Икею, новое постельное белье выбирать.
    - И фужерчики?
    - И фужерчики.

  • Сексуальная дискриминация.

    Отныне в США употребление слова "женщина " рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: "феминоамериканец" или "вагинополовоорганный американец женского происхождения".

© 2011