Про женщин

Анекдоты про дорогих, любимых, умных женщин :-)

  • Я не могу на тебе жениться!

    - Сара, я не могу на тебе жениться!
    - Почему?
    - Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
    - Тебе что, не нравится, как я готовлю?
    - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
    - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
    - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
    - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
    - Да что ты! Все просто в восторге!
    - Может, я тебя в постели не устраиваю?
    - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
    - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

  • Подарок на 23 февраля.

    — Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля?
    — Носки.
    — Обязательно было все портить, блин? Нафиг ты вообще угадывать начал?

  • Отличный рецепт теста.

    - Дочка, я знаю отличный рецепт теста для шарлотки! Записывай...
    Сделала, не получилось. Звоню маме, жалуюсь. Говорит:
    - Так ты, наверно, белок от желтка не отделяла!
    - Действительно, не отделяла.
    Попробовала еще раз. Не получилось.
    Мама:
    - Так ты, наверно, яблоки в крахмале не обваляла!
    - Действительно, не обваляла.
    Попробовала еще раз. Ситуация повторялась раз примерно пять-шесть.
    Последний раз маме говорю:
    - Все, не буду больше пробовать, не получается.
    Мама:
    - А у меня этот рецепт тоже никогда не получается!

  • Вопрос к женщине.

    Мужик подходит к женщине на улице и говорит:
    - Ты со мной переспишь за 50000 долларов?
    -... Да.
    - А за 100 рублей?
    - За кого ты меня принимаешь?!
    - За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.

  • Знакомство в кафе.

    Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
    Наконец решает подойти:
    — Девушка, а можно к вам присесть?
    Девушка на все кафе:
    — ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
    Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
    — Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
    Парень, внезапно, на все кафе:
    — ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

  • Сабантуйчик на работе.

    Приходит муж с работы и говорит жене:
    - Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
    Жена (грозно):
    - Не пьяный, а выпивши!
    Муж (робко):
    - Все, все, выпивши, понял.
    Жена:
    - Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

  • Как вы угадали?

    Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
    - Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
    - Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.
    - Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
    Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
    - Тебе 87 лет.
    - Ядрена вошь! Как вы угадали?
    Старухи рассмеялись и ответили:
    - Мы вчера были у тебя на дне рождения!

  • В доме у богатой вдовы.

    Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
    - Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
    - Помню....
    - Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
    - Ну.... помню....
    - Ты что назвался ей моим именем?
    - Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
    - Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние...

  • Как красиво!

    В поезде:
    - А Вас как зовут?
    - Анжелика
    - Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
    - Артур - Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
    - У меня нет мужа, я мать-одиночка
    - Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл@дь...

  • Женщина в роддоме.

    Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
    - Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!!
    - А что такое?
    - Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
    - Да?! ! Хоть не лает?
    - Нет. .
    - Слава Богу...

© 2011