Про женщин

Анекдоты про дорогих, любимых, умных женщин :-)

  • Резиновая женщина.

    Жена говорит в постели мужу:
    - Достал уже. Тебе бы только тело лапать. Хочешь, подарю тебе резиновую женщину?
    - Подари лучше живую. Резиновая надоела уже до смерти.

  • Телефонный звонок.

    Ночью в пожарной части раздаётся телефонный звонок.
    Женский голос:
    – Ко мне в общежитие в окно четвёртого этажа лезет мужчина.
    Дежурный отвечает:
    – Звоните “02″, в полицию, а не “01″.
    Женский голос:
    – Дураки, ему же лестница нужна!

  • Тактичная женщина.

    Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом после встречи с мужчиной должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его и дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи.

  • Жена вернулась с курорта.

    Жена вернулась с южного курорта. Ее встретил заботливый муж, накормил, укладывает спать. Смотрит, а у нее вся спина в синяках да шишках.
    - Милая, тебе надо завтра же показаться врачу!
    На следующий день она сходила к врачу. Муж спрашивает:
    - Ну что сказал доктор?
    - Говорит, что на нервной почве.
    Муж весь переживался, пошел сам к тому же врачу.
    - Как такие ссадины могли появиться на нервной почве?
    Врач отвечает:
    - Мало того, что она у тебя бл@дь, так еще и глухая. Я сказал не на "нервной", а на "неровной" почве.

  • Свадебные платья.

    Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
    - Андрей, а давай разведемся - и снова поженимся!
    Ответ последовал мгновенно:
    - Я бы на твоем месте не стал так рисковать!

  • Прошло 8 марта.

    Жена говорит мужу из кухни:
    - Дорогой, вынеси мусор.
    - Че, не слышу?
    Она погромче: - Дорогой, вынеси мусор.
    - Чего, не слышу ничего?
    - Вынеси мусор!!!
    - Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!

  • Дорогая, где чай?

    - Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
    - Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль"!

  • 8 марта.

    8 марта: Пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, б*я?"

  • Служба техподдержки.

    Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи. Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шёпотом:
    - Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснётся, а я не знаю, как к нему обратиться...

  • Коврик для мыши не работает.

    В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
    - Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
    Продавец обалдел:
    - Не понял! Это как?
    - Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
    Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
    - Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!...

© 2011