Про женщин

Анекдоты про дорогих, любимых, умных женщин :-)

  • Самки богомола.

    Самки богомола сразу откусывают голову своим самцам. А вот самки человека не так милосердны - они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения...

  • Куда вы меня тащите

    — Мужчина!!! Куда вы меня тащите, вы кто?!?!!! Уберите нож!!!
    — А ты похудела.
    — Ой спасииибо, так приятно!
    — Ногти класс.
    — Какой ты милый. Пойдём ко мне?

  • Пропажа кредитной карты.

    - Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
    - Именно так, ваша честь.
    - Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
    - Похоже, карту нашла жена вора!

  • Я села на диету.

    - Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!
    - Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

  • Три правды.

    Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить
    или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну,
    думает, дай посажу, пусть болтает.
    Цыганка ему и говорит:
    - Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
    - Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.
    - Ну, тогда я тебе три правды скажу.
    - Ну, говори.
    - Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?
    - Правда.
    - Козел бороду не бреет. Правда?
    - Правда.
    - А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.
    - Не может быть, неправда, не верю.
    - Хочешь - верь, хочешь - не верь!
    Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку
    ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.
    Первую правду он сказал, Манька говорит:
    - Ой, правду сказал!
    Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
    - А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
    Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:

  • Спорный вопрос.

    Могу ли я назвать себя лесбиянкой, если мой парень ведёт себя как баба?

  • Уборщица забеременела.

    Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец ребенка?" она отвечала весьма лаконично:
    - Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!

  • Отвечаю честно.

    На вопрос: "А сколько у тебя было мужчин?" отвечаю честно, положа руку на сердце: Ни одного. Зато мудаков…

  • Дай номер телефона.

    - Красотка, дай номер телефона!
    - Молодой человек, пишите 0695671230.
    - Хм... Так сразу...
    - Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
    Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
    - Вот дура.
    - Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

  • Авиаконструкторы.

    – Девушка, а ваши родители не авиаконструкторы?
    – Нет, а что?
    – Тогда откуда у них такой бомбовоз?

© 2011