Про женщин

Анекдоты про дорогих, любимых, умных женщин :-)

  • Медосмотр.

    75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
    - В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы идеально.
    - Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит.
    Позвали мужа, и врач ему объясняет:
    - Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
    Мужик невозмутимо:
    - По каким дням?
    - Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
    - Суббота нет, не подойдет.
    - Почему не подойдет?
    - По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.

  • Идет панк с подружкой.

    Идет панк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного.
    Подружка:
    - Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
    Панк берет кирпич и хуяк его в витрину. Взяли кольцо, идут дальше.
    Подружка:
    - Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!
    Панк берет кирпич. Еблысь его в витрину. Взяли куртку и идут дальше.
    Подружка:
    - Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
    Панк:
    - Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?

  • Умнее и остроумнее.

    Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.

  • Маньяк в городе.

    Маньяк в городе Иваново принимает по записи.

  • Новая диета.

    - Что у тебя за диета?
    - Невкусное нельзя.
    - И помогает?
    - Не знаю. Но соблюдать легко.

  • Из длительной командировки.

    Мужчина возвращается из длительной командировки. Жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
    - Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?
    Мужчина (удивленно):
    - Это ты в кого же играешь, доченька?
    - В маму...

  • Сегодня спросила мужа.

    Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

  • Искусство любви.

    - Девушка, я могу научить вас искусству любви...
    - И сколько вы намерены потратить на мое образование?

  • Знакомство.

    - Девушка, дайте мне номер вашего телефона?
    - Не дам.
    - Хотите, я перед вами на колени встану?
    - Сумасшедший, кровать сломаешь.

  • Самки богомола.

    Самки богомола сразу откусывают голову своим самцам. А вот самки человека не так милосердны - они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения...

© 2011