Просто анекдоты

  • Вертолет покажу.

    Заяц говорит волку:
    - Серый, скучно чего-то, давай я тебе вертолет покажу.
    - А давай!
    - Ты тогда глаза закрой.
    После того, как волк закрыл глаза, заяц достает биту и лупит ему по черепушке. Волк очнулся через несколько минут:
    - Ты, что же делаешь, косой?
    - А что я ?! Ты зачем под лопасти полез?!

  • Увидимся позже, любимый!

    Состоятельная пара, муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
    - Увидимся позже, любимый!
    Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
    - Я не поняла, ЧТО это было???
    Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
    - Моя любовница.
    - Что?! Я требую развода!!!
    - Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
    Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
    - А кто это с Джимом?
    Муж:
    - Его любовница.
    Жена, довольно улыбаясь:
    - А наша-то красивей.

  • Сидит рыбак на берегу речки.

    Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
    - Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
    - Не скажу.
    - Скажи, сто грамм налью.
    Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
    - Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.

  • Человек совершил преступление.

    Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу.
    Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
    - Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
    Король рассмеялся:
    - Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
    - А за дверью-то что? - допытывался преступник. - Я все равно никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю.
    Помолчав, король ответил:
    - Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку!

  • Деревенское утро.

    Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
    Просыпается корова:
    — Му-у-у!
    — Что, Ласточка, быка хочешь?
    Просыпается свинья:
    — Хрю-хрю...
    — Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
    Просыпается дочка:
    — О-ох!
    — Доброе утро, доченька!
    — Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне — так "доброе утро"!

  • В салоне пирсинга.

    Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
    — Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили...
    Мастер:
    — Щас посмотрим.
    Поднимает маечку и, охренев, кричит:
    — Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

  • Рецепт киевского торта.

    Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт,но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева — рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперед и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.

  • Парень подмигивает девушке.

    Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет
    20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
    — Извращенец!
    Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
    Парень:
    — Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!
    Девушка:
    — Я даже не касалась твоих яиц!
    Бабка:
    — Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

  • Можно купить самолет.

    - Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет!
    - А зачем тебе самолет?
    - Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег...

  • Монахиня в такси.

    Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
    — Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
    — Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
    Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
    — В чем дело? — спросила монахиня.
    — Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
    Монахиня ответила:
    — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

© 2011