Просто анекдоты

  • Ползет альпинист на скалу.

    Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
    Альпинист обалдел и спрашивает:
    - А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
    Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:
    - Врут!

  • Фея - Золушке.

    Фея - Золушке:
    - Спиртное на балу не хлестать!
    - Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз !

  • Наконец-то развёлся.

    - Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся! "
    - Угу.
    - Ты что не рад? Ты же так этого хотел!
    - А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
    - Ну. . .
    - Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
    Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.

  • Спорим на бутылку.

    Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
    - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
    - Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
    - Спорим!
    - Да я твою жену знаю - ведьма...
    - Спорим!!!
    - Ладно, спорим.
    Приходят к нему домой.
    - Лапочка, открой нам дверь.
    - Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

  • Жена родить должна.

    Солдат подходит к командиру:
    - Мне в отпуск надо - жена родить должна...
    Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается.
    - Hу, Петpов, кто родился - сын или дочь?
    - Через девять месяцев узнаем.

  • Оступился и упал.

    Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй-мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит-мужик в могиле сидит:
    - Что, холодно?
    Мужик говорит:
    - Ага!
    Сторож:
    - А нахр@на разрылся?

  • Эксперт.

    - Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит Бэрримор своему хозяину.
    Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
    - Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
    - Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.

  • Гость берет микрофон .

    На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой:
    - Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
    Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
    - Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
    Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимисякровью, поднимается жених .
    Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!

  • Бриллиантовое колье.

    Жена говорит мужу утром:
    - Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
    Муж, целуя ее, отвечает:
    - Узнаешь вечером.
    Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку.
    Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...

  • Что такой грустный, Потапыч?

    Заяц:
    - Ты что такой грустный, Потапыч?
    Медведь:
    - Да вот, Косой, повестка пришла, в армию меня забирают. А я не хочу...
    Заяц:
    - Ну и не ходи, если не хочешь! Пойдем ща к дятлу, он тебе зубы в раз повыбивает - а кому ты в армии без зубов нужен?!
    Лишившийся зубов медведь, от дятла - прямо на медкомиссию. Выходит, обнимает зайца.
    Заяц:
    - Вижу, помог тебе дятел?!
    Медведь:
    - Да, нет, Косой, плошкоштопие нашли!!!

© 2011