Просто анекдоты

  • Подарок на день рождения.

    На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
    - Ну, что надо сказать? - говорит она. - Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?
    - И это все?

  • Кто что читает?

    Отец заводит сына в туалет:
    — О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама — "Сагу о Форсайтах", дедушка — "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чем это говорит?
    — О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

  • Пусть соседи думают.

    Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
    - Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.
    Попрыгали, легли спать.
    Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
    - Кушай дорогой.
    -... ?!
    - А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

  • Комплимент.

    Муж - жене:
    - Ну и растолстела ты!
    - А ты пузо какое отрастил!
    - Это не пузо, а холм Славы!
    - Да? А под ним - павший воин?!

  • Нет проблем!

    Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
    - Бабки гони!
    - Нет проблем!
    Лезет в карман, достает оттуда ствол:
    - Легли!
    Легли.
    - И поплыли за мной!
    Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
    Один из "плывущих" не выдерживает:
    - Ну ты дурной!
    - Че так?
    - Дык кто ж на асфальте плавает?
    - Рот закрой, а то нырять будешь!!!

  • После ограбления банка.

    После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов. Директор говорит репортерам:
    - Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!

  • Берлин хороший город.

    "Дорогой папа!
    Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здеся действительно нравиться. Только иногда стыдно мне становиться, когда подъезжаю к школе на своем золотом Ferarri, в то время как мои товарищи, и даже учителя приезжают на поезде (электричке)
    Любящий сын Амир."
    "Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи тоже поезд, не позорь нас. Папа."

  • Ползет альпинист на скалу.

    Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
    Альпинист обалдел и спрашивает:
    - А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
    Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:
    - Врут!

  • Фея - Золушке.

    Фея - Золушке:
    - Спиртное на балу не хлестать!
    - Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз !

  • Наконец-то развёлся.

    - Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся! "
    - Угу.
    - Ты что не рад? Ты же так этого хотел!
    - А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
    - Ну. . .
    - Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
    Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.

© 2011