Просто анекдоты

  • Две подруги фоткаются на телефон.

    Две подруги фоткаются на телефон:
    - Фууу, ну и рожа!!!
    - Ты на мою посмотри!!!
    - А я на твою и смотрела.

  • Самовлюблённый бабник и лгун.

    Парень пригласил девушку в ресторан. Сидят за столиком, он говорит ей:
    – Бывшая жена всегда считала меня самовлюблённым бабником и лгуном.
    – А это не так?
    – Нет, конечно!
    – А у тебя дети есть?
    – Нет.
    – И ты ей никогда не изменял?
    – Ни в коем случае!
    – Кстати, а чем твоя бывшая жена занимается?
    – Да как обычно, наверное, младшенького спать уложила и меня ждёт.

  • Выигрыш в лото.

    Журналист берёт интервью у выигрывавшего в лото 10 000 000 $.
    Журналист:
    - Скажите, что Вы теперь будете делать с такими большими деньгами?
    Счастливчик:
    - Раздам долги.
    Журналист:
    - А с остальными?
    Счастливчик:
    - Остальные, подождут.

  • Холмс и Ватсон.

    Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать:
    - Девушка! Как вас зовут?
    Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
    Ватсон возмущенно:
    - Холмс, что это значит?!
    - Элементарно, Ватсон! Девушка, глухонемая испанка, и зовут ее Хуанита!

  • Идет браконьер по берегу.

    Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
    Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
    - Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
    -???
    - Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают. . Не верите? Хотите покажу?
    Ну рыбнадзор в недоумении:
    - Ну покажи!
    Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
    - Ну свисти!
    - Нах%я?
    - Ну, щук кормить!
    - Каких щук?

  • Что это такое на асфальте?

    — Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал?
    — Солнышко!
    — Красиво! А это?
    — Котёнок!
    — Замечательно! Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант!

  • Мировое турне.

    Приходит мужик к директору цирка:
    - У меня есть для вас программа, дрессированные животные.
    Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт!
    - Да что вы! Покажите.
    Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
    - Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
    - Да какой там секрет! Всё элементарно. Дешёвый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.

  • Вбегает мужик на набережную.

    Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
    - Фу! Все-таки удалось!
    - Это все отлично! говорит капитан. Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

  • Как правильно пишется?

    Мальчик подходит к папе:
    - Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"?
    - А тебе зачем?
    - Хочу девочке записку написать.
    - А что ты хочешь написать?
    - "Какаяшь ты красивая! "

  • Два маленьких мальчика в автобусе.

    Два маленьких мальчика в автобусе:
    - Тебе сколько лет?
    - Четыле, а тебе?
    - Не знаю.
    - А ты водочку пьешь?
    - Нет.
    - Кулишь?
    - Нет.
    - С девочками гуляешь?
    - Нет.
    - Ну, значит тебе еще тли...

© 2011