Просто анекдоты

  • Полез мужик чистить колодец.

    Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца.
    А теща ему:
    — Назовешь мамой, вытащу.
    Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
    — Мамуууляя, где вы?

  • Сейчас вылетит птичка!

    - Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
    - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
    - Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

  • Шедевр художника.

    Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой. На пороге их встречает ее мать.
    Парень: - Я хочу просить руки вашей дочери. Она красива как шедевр художника.
    Мать: - Эй, Рубенс, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!

  • Воспоминание...

    - А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
    - ???
    - Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

  • Новые джинсы отдала.

    - Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
    - Это в честь чего?!
    - Они все равно тебе не нравились.
    - Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.

  • Отключили горячую воду.

    Прихожу домой. Отключили горячую воду.
    Мама:
    - Кастрюля на кухне.
    Я говорю:
    - Ок, мам.
    Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю... борщ...

  • Жил в одной семье бульдог.

    Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
    - Как ты можешь этот храп выносить?
    - А что делать?
    - Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
    Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
    - Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

  • Дружба.

    - Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
    - В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "
    - Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...

  • Неужели и я так старо выгляжу?

    Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете: - Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть! Если да, тогда эта история для вас.
    Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
    Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
    - В каком году? - спросила я.
    - В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
    - Вы были в моем классе! - воскликнула я.
    Он пристально посмотрел на меня и спросил: - Да? А что вы преподавали?

  • Две подруги фоткаются на телефон.

    Две подруги фоткаются на телефон:
    - Фууу, ну и рожа!!!
    - Ты на мою посмотри!!!
    - А я на твою и смотрела.

© 2011