Просто анекдоты

  • Монахиня в такси.

    Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
    — Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
    — Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
    Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
    — В чем дело? — спросила монахиня.
    — Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
    Монахиня ответила:
    — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

  • Ужасная скука.

    Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
    - Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты?
    - Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
    - Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт. Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и
    говорит:
    - Одной карты не хватает.
    Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
    - Да, восьмерки пик.

  • Радостное солнечное утро.

    Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра дает добро, начинаются вопли:
    — Оленька, я тебя люблю!!!
    — Наташка, дура, покажи!
    — Кать, на кого похож?!
    — Ира, мальчик или девочка?..
    Вдруг дикий крик:
    — Леха!!!
    Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
    — Леха!!! Рубероид подавать?!..

  • Пересказ текста.

    Маме училка позвонила, сказала что мне на завтра текст наизусть по английскому надо выучить. Мама в нем не шарит, но пересказывать заставила...ну я ей начала пересказывать текст нирваны Smells like teen spirit. Но СYКА спалилась... вошёл папик и начал подпевать!

  • Все больше не пью.

    — Все больше не пью: ващще!!!
    — А что так?
    — Я в пятницу вернулась с работы: устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и: выпила целую бутылку коньяку.
    — Ну и что?
    — Меня потом в трех ресторанах видели: в том одеяле.

  • Братки на зимней рыбалке.

    Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят - а лёд долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер - и в деревню. Подъехал к одному дому и орёт:
    - Слышь, дед, дай лом лёд долбить...
    Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
    - Дед, а дед! Ещё лом есть?
    Дед дал им ещё один. Через час опять приехал.
    - Дед, а ещё лом есть?
    - Чё, сынок, клёв хороший?
    - Да хрен там, ещё лодку на воду не спустили...

  • Главное в рыбалке...

    Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует:
    — Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!

  • Выйдешь за меня?

    - Выйдешь за меня?
    - Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
    - Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.

  • Универсальные ответы.

    Список универсальных ответов на любое "почему":
    — Согласно пророчеству.
    — Так исторически сложилось.
    — Таков мой замысел.
    — Во славу сатане.
    — Потому что это бесплатно.
    — Потому что каждый год около 200 человек умирают от нападения диких муравьев.

  • Солнышко!

    - Солнышко!
    - Что котик?
    - Рыбонька, сделай завтрак.
    - Конечно, медвежонок.
    - Спасибо, ласточка.
    - Не за что козлик.
    - Я тебя люблю, киска.
    - Я тебя тоже, зайчик.
    - Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

© 2011