Просто анекдоты

  • Эксперт.

    - Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит Бэрримор своему хозяину.
    Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
    - Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
    - Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.

  • Гость берет микрофон .

    На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой:
    - Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
    Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
    - Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
    Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимисякровью, поднимается жених .
    Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!

  • Бриллиантовое колье.

    Жена говорит мужу утром:
    - Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
    Муж, целуя ее, отвечает:
    - Узнаешь вечером.
    Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку.
    Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...

  • Что такой грустный, Потапыч?

    Заяц:
    - Ты что такой грустный, Потапыч?
    Медведь:
    - Да вот, Косой, повестка пришла, в армию меня забирают. А я не хочу...
    Заяц:
    - Ну и не ходи, если не хочешь! Пойдем ща к дятлу, он тебе зубы в раз повыбивает - а кому ты в армии без зубов нужен?!
    Лишившийся зубов медведь, от дятла - прямо на медкомиссию. Выходит, обнимает зайца.
    Заяц:
    - Вижу, помог тебе дятел?!
    Медведь:
    - Да, нет, Косой, плошкоштопие нашли!!!

  • Религиозные постулаты.

    Устал народ от многочисленных религиозных постулатов, и обрались они к Богу: "забери ты у нас свои законы, дай нам жить вольно". И согласился Бог. На следующий день приходит к Богу в ужасе Архангел Михаил, и говорит: "Люди навезли кучу, телег, подвод и грузовиков с различными религиозными свитками, книгами и писаниями. Куда нам все это девать?!"
    И ответил ему Бог: "Я дал им лишь десять заповедей на каменных скрижалях, пусть они мне их и вернут, а то, что они сами понаписали для себя, пусть себе и оставят".

  • Вертолет покажу.

    Заяц говорит волку:
    - Серый, скучно чего-то, давай я тебе вертолет покажу.
    - А давай!
    - Ты тогда глаза закрой.
    После того, как волк закрыл глаза, заяц достает биту и лупит ему по черепушке. Волк очнулся через несколько минут:
    - Ты, что же делаешь, косой?
    - А что я ?! Ты зачем под лопасти полез?!

  • Увидимся позже, любимый!

    Состоятельная пара, муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
    - Увидимся позже, любимый!
    Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
    - Я не поняла, ЧТО это было???
    Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
    - Моя любовница.
    - Что?! Я требую развода!!!
    - Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
    Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
    - А кто это с Джимом?
    Муж:
    - Его любовница.
    Жена, довольно улыбаясь:
    - А наша-то красивей.

  • Сидит рыбак на берегу речки.

    Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
    - Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
    - Не скажу.
    - Скажи, сто грамм налью.
    Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
    - Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.

  • Человек совершил преступление.

    Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу.
    Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
    - Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
    Король рассмеялся:
    - Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
    - А за дверью-то что? - допытывался преступник. - Я все равно никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю.
    Помолчав, король ответил:
    - Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку!

  • Деревенское утро.

    Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
    Просыпается корова:
    — Му-у-у!
    — Что, Ласточка, быка хочешь?
    Просыпается свинья:
    — Хрю-хрю...
    — Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
    Просыпается дочка:
    — О-ох!
    — Доброе утро, доченька!
    — Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне — так "доброе утро"!

© 2011