Просто анекдоты

  • Комплимент.

    Муж - жене:
    - Ну и растолстела ты!
    - А ты пузо какое отрастил!
    - Это не пузо, а холм Славы!
    - Да? А под ним - павший воин?!

  • Нет проблем!

    Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
    - Бабки гони!
    - Нет проблем!
    Лезет в карман, достает оттуда ствол:
    - Легли!
    Легли.
    - И поплыли за мной!
    Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
    Один из "плывущих" не выдерживает:
    - Ну ты дурной!
    - Че так?
    - Дык кто ж на асфальте плавает?
    - Рот закрой, а то нырять будешь!!!

  • После ограбления банка.

    После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов. Директор говорит репортерам:
    - Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!

  • Берлин хороший город.

    "Дорогой папа!
    Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здеся действительно нравиться. Только иногда стыдно мне становиться, когда подъезжаю к школе на своем золотом Ferarri, в то время как мои товарищи, и даже учителя приезжают на поезде (электричке)
    Любящий сын Амир."
    "Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи тоже поезд, не позорь нас. Папа."

  • Ползет альпинист на скалу.

    Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
    Альпинист обалдел и спрашивает:
    - А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
    Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:
    - Врут!

  • Фея - Золушке.

    Фея - Золушке:
    - Спиртное на балу не хлестать!
    - Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз !

  • Наконец-то развёлся.

    - Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся! "
    - Угу.
    - Ты что не рад? Ты же так этого хотел!
    - А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
    - Ну. . .
    - Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
    Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.

  • Спорим на бутылку.

    Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
    - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
    - Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
    - Спорим!
    - Да я твою жену знаю - ведьма...
    - Спорим!!!
    - Ладно, спорим.
    Приходят к нему домой.
    - Лапочка, открой нам дверь.
    - Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

  • Жена родить должна.

    Солдат подходит к командиру:
    - Мне в отпуск надо - жена родить должна...
    Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается.
    - Hу, Петpов, кто родился - сын или дочь?
    - Через девять месяцев узнаем.

  • Оступился и упал.

    Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй-мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит-мужик в могиле сидит:
    - Что, холодно?
    Мужик говорит:
    - Ага!
    Сторож:
    - А нахр@на разрылся?

© 2011