Просто анекдоты

  • Клоуны для внука.

    Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
    - Клоуны, клоуны!
    Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
    - Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
    Ну, жалко людей.
    Женщина им говорит:
    - Ну, пойдите дрова поколите в саду.
    А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
    - Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
    Бомж кричит:
    - Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

  • Вася, проснись!

    Жена будит мужа:
    - Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
    -?!
    - Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
    - Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
    - Ой, я бы сразу умерла!
    - Но я-то... мужик!!!

  • Душа в душу.

    Жена:
    - С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
    Муж:
    - С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

  • Оригинальное предложение.

    - Ты уже придумал, как ты будешь делать предложение?
    - Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное.
    - Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в Тайланде за наркотики смертная казнь.
    Купи путевку в Тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему.
    В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу.
    А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!". И появляешься ты с цветами!

  • Разводятся волк с лисой.

    Разводятся волк с лисой.
    У волка спрашивают:
    - Волк, объясните причину, почему вы хотите развестись с лисой?!
    - Во-первых, она рыжая ; во-вторых, когда я на ней женился, она была уже не девочкой; а в-третьих, родила поросёнка!
    - Лиса, объясните своё поведение.
    - Во-первых, не рыжая, а золотая; во-вторых, какое золото без пробы?; а в-третьих, если все мужики свиньи, то кого я родить должна была?!

  • Приходит мама с работы.

    Приходит мама с работы.
    - Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
    Первый:
    - Я посуду помыл!
    - Какой ты у меня молодец!
    Угощает его шоколадкой. Второй:
    - А я посуду вытер!
    - Умница! - дает ему печенье.
    Третий:
    - Ну, а я подмел осколки и вынес ведро.

  • Супружеская жизнь.

    - За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дому вместе.
    - Вы ходили в театр?
    - Hет, у нас был пожар.

  • Беседуют два приятеля.

    Беседуют два приятеля.
    - Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.
    - Нет. Я все делаю сам.

  • Правдивый ответ.

    - Милый ты со мной встречаешься, только потому что мой папа ректор.
    - Нет, что ты, я с тобой встречаюсь потому что тебя легко обмануть.
    - Слава богу!!!!!!!!!!

  • Как прошла его свадьба.

    Молодожен рассказывает друзьям, как прошла его свадьба, что было во Дворце бракосочетаний, как пировали за свадебным столом, какие получили подарки...
    - Ну а потом, потом что было? - нетерпеливо спрашивают его.
    - А то, что "потом", было раньше, - следует ответ.

© 2011