Просто анекдоты

  • Деревенская дорога.

    Вечер. Деревенская дорога. Едет мужиченка на телеге ... Вдруг сзади врезается в телегу крутая иномарка. Ну телега в щепки, лошадь на дороге в конвульсиях, мужик в канаве ... лежит мужик и думает - " Ну счас я этого козла на бабки-то поставлю! Скажу, что - телега музейная, красное дерево, 18-й век. Кобыла - не кобыла, а племенной жеребец-производитель, а у меня и моральная и физическая травма на миллион ...".
    Тут на дорогу из иномарки выходит малиновый пиджак (с карманами!), достает пушку, подходит к лошади и БАХ-БАХ, успокоил лошадь ...
    Подходит к краю канавы и спрашивает:
    - Эй, мужик! Ты там как?
    Из канавы:
    - Не поверите, гораздо лучше чем до аварии!!!

  • Чувственный танец.

    Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
    - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
    Он (осторожно заглядывая в декольте):
    - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
    Она, в кокетливом ужасе:
    - Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
    Он:
    - Да, тогда, пожалуй, немного глубоковато.

  • От поезда отстал!

    На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:
    - Что стряслось, товарищ?
    - От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
    - Да чего ж кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно повезло!
    - Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир!
    - И я должен был ехать... Но вы-то пассажир, а я... машинист!!!

  • Идёт пьяный мужик.

    Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
    - Может мне колготки снять?
    Мужик:
    - Не надо, я так перелезу!

  • Кот Чубайс.

    У моих знакомых есть рыжий кот Чубайс. И как-то решили они его кастрировать. Принесли значит в ветеринарку, стоят ждут своей очереди. Представьте себе радость очереди, когда из кабинета высовывается медсестра и орет: "Чубайс на кастрацию!"

  • Пригласил приятеля на ужин.

    Муж:
    - Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
    Жена:
    - Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него!
    У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь - а он пригласил!
    Муж:
    - Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
    Жена:
    - Спасти? От чего?
    - Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе...

  • Клоуны для внука.

    Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
    - Клоуны, клоуны!
    Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
    - Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
    Ну, жалко людей.
    Женщина им говорит:
    - Ну, пойдите дрова поколите в саду.
    А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
    - Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
    Бомж кричит:
    - Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

  • Вася, проснись!

    Жена будит мужа:
    - Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
    -?!
    - Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
    - Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
    - Ой, я бы сразу умерла!
    - Но я-то... мужик!!!

  • Душа в душу.

    Жена:
    - С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
    Муж:
    - С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

  • Оригинальное предложение.

    - Ты уже придумал, как ты будешь делать предложение?
    - Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное.
    - Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в Тайланде за наркотики смертная казнь.
    Купи путевку в Тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему.
    В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу.
    А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!". И появляешься ты с цветами!

© 2011