Просто анекдоты

  • Отключили горячую воду.

    Прихожу домой. Отключили горячую воду.
    Мама:
    - Кастрюля на кухне.
    Я говорю:
    - Ок, мам.
    Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю... борщ...

  • Жил в одной семье бульдог.

    Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
    - Как ты можешь этот храп выносить?
    - А что делать?
    - Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
    Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
    - Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

  • Дружба.

    - Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
    - В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "
    - Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...

  • Неужели и я так старо выгляжу?

    Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете: - Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть! Если да, тогда эта история для вас.
    Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
    Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
    - В каком году? - спросила я.
    - В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
    - Вы были в моем классе! - воскликнула я.
    Он пристально посмотрел на меня и спросил: - Да? А что вы преподавали?

  • Две подруги фоткаются на телефон.

    Две подруги фоткаются на телефон:
    - Фууу, ну и рожа!!!
    - Ты на мою посмотри!!!
    - А я на твою и смотрела.

  • Самовлюблённый бабник и лгун.

    Парень пригласил девушку в ресторан. Сидят за столиком, он говорит ей:
    – Бывшая жена всегда считала меня самовлюблённым бабником и лгуном.
    – А это не так?
    – Нет, конечно!
    – А у тебя дети есть?
    – Нет.
    – И ты ей никогда не изменял?
    – Ни в коем случае!
    – Кстати, а чем твоя бывшая жена занимается?
    – Да как обычно, наверное, младшенького спать уложила и меня ждёт.

  • Выигрыш в лото.

    Журналист берёт интервью у выигрывавшего в лото 10 000 000 $.
    Журналист:
    - Скажите, что Вы теперь будете делать с такими большими деньгами?
    Счастливчик:
    - Раздам долги.
    Журналист:
    - А с остальными?
    Счастливчик:
    - Остальные, подождут.

  • Холмс и Ватсон.

    Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать:
    - Девушка! Как вас зовут?
    Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
    Ватсон возмущенно:
    - Холмс, что это значит?!
    - Элементарно, Ватсон! Девушка, глухонемая испанка, и зовут ее Хуанита!

  • Идет браконьер по берегу.

    Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
    Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
    - Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
    -???
    - Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают. . Не верите? Хотите покажу?
    Ну рыбнадзор в недоумении:
    - Ну покажи!
    Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
    - Ну свисти!
    - Нах%я?
    - Ну, щук кормить!
    - Каких щук?

  • Что это такое на асфальте?

    — Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал?
    — Солнышко!
    — Красиво! А это?
    — Котёнок!
    — Замечательно! Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант!

© 2011